美丽的南方

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很久没有来，不是因为 懒惰，而是因为疲惫。仿佛再次说出 让自己困惑的那一团未知 都是对自己和对别人的折磨。可是不说出来就不会去想么？不会去想就不存在么？想要看不见就可以逃避么？对于这个谜团我仿佛已经得到了太多次回答，但是仔细想想，那些解释和坦白不如一个简单的答案来得直接。我踌躇了，仿佛一切是我的神经质在不停地 钻牛角尖，多疑的心未曾信任过谁。为什么在开始的时候 这些 神经质 和不信任 没有 勇敢的跳出来呢？ 为什么在起初 选择了 很大条的 积极面对呢？ 也需因为 起初的我 想当然的为自己设置了一个纯粹的 情感，纯粹的让自己陶醉。然而 我看到的感受到的听到的 差别太大，让本就辨不清是非的我 更加迷茫。  也许应该停止吧。可是自己 强迫自己要相信，即使看到的 感受到的 再真实 也不能退却。那些“真实”是自己的胡思乱想，是对现实的错误解析。可是较真的我真的相信么？不，我不信。即使那些言语再朴实或是再华丽，也抵不过不经意间流露的语气，眼神 和 惦念。我应该相信，至少一直在强迫自己相信。原因？太多太多，掺杂在一起，理不清。也不敢理清，怕是给自己的强迫增加更多的力量。  再一次次失望与相信之后，我发现这杂糅的现实与自己追求的纯粹理想相差的是那么远，一切的一切 只是因为 “得不到” 而不是 “更喜欢”。 那没完没了 不敢接受现实的追问 就像是一股股蒸汽，永远顶不开头上的阀门，却一步步把自己推向深渊，最后膨胀到不能平衡，爆炸掉，成为碎片。永远得不到问题的答案；如果可以得到，却又害怕得到，因为怕提前爆炸，粉身碎骨。我已不知道自己还可以再努力付出什么才能得到那个答案，或是让自己忘记需要的答案。渐渐的 让自己不再去想这个得不到答案或是不敢得到的答案。宁愿沉浸在为自己制造的这片幻想中，可是偶尔还是会触景生情，伤心难过，只能让自己假装看不见，听不到，不去想。为纤细的神经包上厚厚的外壳，让他变得迟钝木讷。害怕外壳被打碎，而不停地去织补。可是 应该保护的是神经？还是外壳？ 是现实？还是幻想？ 终有一天再厚的外壳也会粉碎，那时暴露出的神经已经忘记了任何的免疫，会彻底被摧毁。如果这样，我宁愿现在就摘掉外壳，让纯净 敏感的心 完全赤裸在炙热的阳光下，任凭雨水的侵蚀，即使粗糙的沙粒将它摩擦的鲜血淋淋。这才是我真正的信仰，最最纯净的的信仰，难以掺杂任何对现实妥协而做出的选择，无论有多么艰难，会受多少伤害。你有什么资格来改变这一切呢？