美丽的南方

镜子是个可怜的家伙
眼中只有别人灿烂的微笑
却永远看不到自己
 
其实他一直幸福的活着
却只看到别人的喜悦与忧伤
不曾体会自己生活得美好
 
今天剪了头发
在镜子面前发呆
发现这个发型只适合灿烂的微笑
好吧，向他炫耀我的幸福
 
 

所谓青春所谓怀念

是生长在心底的小花

需要呵护与温柔的阳光

 

花非花一种情愫

难以割舍不能忘记

在怀念与遗憾之间慢慢成长

 

在不断的受挫之后

梦想是否依然坚定

是否已经退却

被刺痛流血

精疲力竭的挣扎

 

生活到底带来什么

是不尽的回忆吗 

这里已然变成了半月谈~~~
悠长假期，思考很多，聊了很多，幻想很多
要振作了，自我愈合的能力愈发强大了，这是好事
好好打算，对于这唯一的一辈子，曾经因为太重要曾经没有勇气迈开脚步
既然选择微笑，就要拿出勇气，坚定前进
"my long vacation has a happy endding."
加油~!

昨天晚上看了中央六的电影剃头匠——好揪心阿。老人们在快要拆的胡同里讨论告别这个世界。
 
我们仿佛过于追求经济的发展，忘记了自己的传统，忽略了自己的文化。那些忘记的、抛弃的，在我们变得富有了之后还能找回来吗？到时候也许就像一个暴发户，口袋里揣着钱，却不知道自己到底想要什么，甚至是谁~！
 
为什么要给城市的发展限定时间？难道是怕自己懒惰？还是提前预订一个标榜的机会？有太多时间浪费在取悦于别人，而忘记自己是谁。
放慢脚步吧，那些古老的吟唱不应被厌倦，只因自己的肤浅而不能理解。我们的城市应该有信心的把自己的传统延续下去。

仿佛一直在等待怨恨，韩乐意下记录两个月了，没有任何进展，仿佛一直在浪费自己的时间，我又能怪谁呢？
 
因为自己的懒惰~！
 
怎么办？要施以酷刑，没什么可抱怨的，代价而以~！

这些天一直在工作室，发现真是个不错的地方，效率阿~~~
晚上陪妈妈买衣服，很久没有和她一起逛街了，尽情享受一下。
 
和爸妈讨论未来，我无所适从,依然是孩子！
无论怎样，我想要离开~！

前几日见了两个高中同学，总是觉得假期不过瘾，因为没有同学会。在校友录上看到同学的小纸条，欣喜若狂，可是看了留言，她在日本，（她曾经是我初中第一任好友的情敌）远水救不了近火。大家都离开了，聚会怎么办？怎么办呀？仿佛被抛弃了。一大早翻出以前的日记本，那时的流水帐看起来竟会令我这么感动。责怪自己是一个不知道珍惜的人，因为流水账的最后总有一句——今天什么事都没有发生，和往常一样。——翻出我和月饼的信。那个家伙自从有了小青就不再理我了！仿佛我的朋友们都是这样的，我就像一支傻傻的萤火虫，等待那些人回来。——pa~bo~ 只知道等待的傻瓜。
 
PS:这几日被高烧困扰，每年夏天都逃不过，真是该死！

放肆的生活过于长了，被遣送，赶出疯人院。
建一座快乐的疯人院——曾经认真地想过。在疯人院里没有法律没有道德没有任何规则，每个人可以为所欲为，甚至是胡作非为。他们的代价就是称为标本。为了院墙之外的人们。这让我想起了楚门世界。院墙之外的人们每天看到疯人院里的人们无忧无虑的生活会羡慕不已吧。我们到底想要什么？
快乐的疯人院没有长期居住证，外面的人们只能偶尔做个快乐的疯子~~~
为下一张入场券祈祷吧。
——疯人疯语。

最近脾气很坏
因为曾经错过很多，所以害怕再次失去
不愿某人选择沉默
 
很多障碍，我心里的他心里的
很多相似，没有勇气改变、暗暗的
很多不同，忍受 反叛 生 死
 
若现在是我们的极限，我愿离开

只有晚睡才能看日出，在夜晚里一个人看电影，时间长了成了一种惯性。
今天早回家，
每天的必修课，推开小店的门，听到清脆的铃声，嗅到熟悉的清香。
碟店老板见我又来了，笑说今天在等我打烊。。。
孩子们都去实习了，仿佛已经开始了一成不变的生活。
我借口说再拖一阵，不想过早的踏上只有一扇窗子的列车。
被笑太不懂事，总应为将来做计划，怎能这样浑浑噩噩的过一辈子还是实际一些吧。
生活不应期待太多的。
事实上，我只是还没有找到属于自己的列车，或者，还没有寻找，或者，找到了很多列，踌躇着。
 
应该为未来打算了，可是没有一点头绪。
唯一能确定的是，我决定离开。离开，一定！
 

在网络上一阵乱点终于放慢了速度
希望永远暧昧。
这女人已成为嗜爱成瘾的病人。
看不见未来，依然流浪。

安静的藏在自己的窝里
朋友们都失去了联系，因为他们的生活吧
 
如果我死去有谁会哭泣？
说没有，我会伤心吗。
这不正是一直以来自己所希望的？活在自己的世界里。
 
忽然想到电影MuMu中加装死亡的场景，
对那段相似的情节我记忆犹新，
多年以来不经意的拿出来回忆。
 
不会考虑别人太多，很难逃离自己的幻想。
生命是渺小无助的，用艰辛和坎坷来换取经历。
大脑是一个太有吸引力的东西。
他本能塑造的世界，实在让人无法逃离。
 
卑贱的生命无法摆脱世间的困扰，
难道被意识是一种无法回避的本能吗？

如题，
所以 要 开始学习 了
 
 

值得纪念的日子
只为1年前的执著~！
 
希望每次妥协、退缩时都能给我勇气！

雨后的几天很热，让我怀念凉爽的感觉。
昨天和老师说了自己的想法，这是曾经也是一直以来都很想实现的，有时曾经偏执到可以大喊：我宁愿客死他乡。幼稚的举动，以表现我的决心。由于轨道的偏离，越是努力就越离目标越远。一年前的经历和伤感告诉我，我要保护自这个梦想，屏蔽所有的退缩。坚持~最后的野心！
 
活着就是要改变，不是吗？
 
昨天和同学们去唱歌，我承认曾经一度郁闷，一直到今天下午。现在好多了，即使这不是我应该得到的，我也不在乎。虫子说得对，我能说出自己到底是怎么想的吗？~~~恐怕还不能。惯性已经让我不停的寻找束缚止步不前，也许勇敢的迈出第一步就会获得所有的勇气吧。我害怕的到底是很么呢？
 
很疑惑，所有的事情，人或物或感情，相互之间都会有张力。我努力的生活着，不停的思考维持各种张力并努力的做着少许的改变。偶尔变成一个疯癫幼稚头脑简单的小女孩，在舞台上表演着，不时看着观众们的反应，满足最原初的欲望。有时因为过于投入表演，而不愿谢幕。算了如果太辛苦就算了，这样好累！

久违的雨
安静的，温柔的，清澈的
 
湿湿的空气让时间放慢脚步
我们将有时间倾听 呼吸 仰望 触摸
一切都能在此时得到新生
 
 
 
 
 

今天见了很久不见的朋友，从一开始没有话题到聊得很多。
我二年级的时候认识这个家伙，也算老朋友了吧，当时认识的时候很莫名，但是总觉得这个人身上有我没有的一直在寻找的东西，我们的友谊至今，很少有水瓶以外的星座可以这样。呵呵
 
聊了很多活着的沉重话题，这几天以来仿佛过于沉重了。不过对于彻底改变这一点他完全站在赞同的立场。虽然这是B型男生不由自主地潜质，不过我依然庆幸！！这是第一次有一个人对我说这样坚定的话。以前每次我说出来都会被朋友劝回到原来的轨道。赞！
 
陌生之后依然熟悉的感觉。老朋友啊！
 
PS:贴张以前拍的片子~鼓励自己以下！！！
 

这两天常丢东西，莫名其妙的
前天的人民币
昨天的论文
~~~郁闷
今天去龙门买笔，5支和老板杀价，结果当然是我胜利了。拿回宿舍发现只剩一支，袋子上有很多小洞。丢在哪里都不知道！
 
我到底做错了什么？
难道是缺少睡眠让我晕晕乎乎的？？？
需要转转运了！！

最近一直很晚睡。3，4点5，6点~~~~~
其实我不想，真的！！！！相信室友会在心里骂的，算了。他们不好意思骂出口的~~
*昨天莫名接到亚朵短信。。。不知他怎么了？建议你先找个人发泄一下吧，如果一直憋到过年回来，会生病的。到时候提醒我穿防弹衣。还有~~想我了看照片有个P用。回来看不就行了。
**虫子~~你个X很久没有和我联系了，nnd明信片的事情还没对你发泄了。别以为你有了青水君就可以屏蔽我！回来~~小心！
***今天被雷到！再也没有比这更癫的了~~算了，都是因为上个礼拜冲动。从现在开始自找苦吃，智齿到底做错了什么！~~~pm6：30那个老头真讨厌，实际一点好不好啊~~~一年时间而已。尹管事总结陈词的样子和在学校作报告的样子。。。变变变~~那个女人打量我一番，转头走了。气！！！都是球鞋出卖了我！踢！~~~大家着一阵都很辛苦，就继续在辛苦一下吧~~~！腿儿了很久去龙门，没赶上最后一拨儿~~~明儿吧！（估计够呛）~~~回家~~~很久不想回去了，要不是因为没有吃没有穿！
**** 睡觉~~~~~现在就睡~~明天还要去~~~自投罗网，凶残的医生vs顽固智齿，在qq堂里杀人，爽~！想起上次和老师说的，麻木了以后会找一个更刺激的代替。死蚊子死了，在咬我之后！恨它！ 

昨天参加师兄师姐的毕业答辩和paryt。很多感动.很多感动.很多感动.
曾经无数次恐惧时间的流逝，在这一时刻化为巨大的黑影站在我面前
它平静而冷漠的脸彻底的摧毁了我，在他面前我不堪一击
泪水不停的涌出，控制不住
接近崩溃
躲在师姐怀里失声痛哭——感动、留恋、伤心、恐惧。。。。。。
对过去时光的祭奠——失去的、得到的也许根本不存在，一切的一切只有经历。
爱过的、恨过的，喜欢的、厌烦的——经历而已
愿意的、被迫的，尽兴的、无奈的——经历而已
生命是一次不知期限，不知终点的旅行
没有人能从生命中得到什么，也就不会有人失去
再敏感些吧！也许不会有明天
 
————降落————
 
爱护我所有的触角，贪婪的摄取所有感受
阳光下的，微风中的，树丛间的，不放过任何细微
有些人 有些事
在我们被漫长黑夜包裹的时候
会记得卷缩在彼此心间的念想
我所经历的一切就是我的生活
也许我们注定只是木偶
也许这一切注定是一场悲剧
但是木偶需要心  悲剧需要主角
我们不可能抛弃心 不可能做观众
 
 
故事的结局
一颗善良、敏感、坚强、好奇、自由的心投入和享受着一幕幕义无反顾的悲剧。
 
PS:文字来自一些人、一些事的相遇
情绪周期的低潮 + 15th.May.20:00老者的自述 +23:00欢笑的人们与悲伤的场景+16th.May.02:00半游离状态的海阔天空 +prince的博文
 
 
 
 

最近都很亢奋，找不到支点，恐惧，沉重
不能承受的生命之轻
去睡觉
明天去听答辩
 
翅膀不再属于我了，有精灵就足够了
生活会变得更简单些吧
 

纪念2007的第二次游离

连续4天清晨天亮才睡，为什么会这么执著的整理空间
希望开始新的生活吧
 
这贴也为了给睡眠一个安慰，找回生物钟的期待
等到天亮了又是崭新的一天
睡了
 
 
 
 
要努力生活，不再是孩子了！

独自站在镜子面前
是幻觉吗？看到的和我无关----这个人经历过什么，今后的命运如何？
站在这里的到底是谁？
这短暂的生命会发生什么？
我害怕——如果这生命真的属于我，我害怕他会一片空白
 
坐着发呆，沉醉于一些人，一些事，一些时光
怀念那些在某一时刻让我感到心跳的人们
目光的交汇，低声的对话，指尖的碰触
留恋、沉醉。。。用这些瞬间充满记忆
那时的气息、心跳每次想起都会润湿眼眶
 
存在的终会消失，绽放的终会凋谢
如果这一切注定是悲剧，注定是要毁灭的
那么在盛开的瞬间应该是完美的吧
如果未曾完美就已消失
那又是什么呢？
 
 
 

漫漫的五月就这样结束了。
贪婪的我仿佛越发沉迷于外出旅行，可能是射手座的作用吧。呵呵
至少现在懂了，现实不可能逃避
接受所有生活，用心的生活。
 
虽然喜欢的东西没有改变
可是我变了，我想我变了

一直在妥协 可能是一种惯性吧
在自己制造的灰暗世界里
不知不觉地在寻找绽放的机会
 
会有负罪感吧
即使知道凋谢才是真正的命运
也要追逐瞬间怒放的快感
 
这才是本性吧
无法接受生命之轻
如果可以禁止一切欲望那么
生命的重量等于零
 
选择放弃本该属于我的
也是一种犯罪吧
这更像是一种托词
 
不是错误
虽然悲伤是早已注定的结局
只为证明曾经灿烂过
 

没什么好说的
上传了一些片子
 
美食很多，能吃得都吃了。
 
亚朵、Nor还有其他的朋友你们看吧
 
ps明信片尚未寄出去，请耐心。
  还不知道邮局在那里。。。

在厦门，不知会逃掉多少节课，我不在乎。那原本就不是我想要得
 
离开家的最后一晚，狂欢夜吗？嗬嗬，为了可以逃避。——朋友说我不适合活着。死了就全都解脱了。还好我是个胆小的人，没有勇气放弃我的责任。只能选择活着
 
初到这里，什么都好，什么也都不好。距离上一次游离——28天
每个人都背负了时间的诅咒，周而复始的轮回，重复熟悉陌生的场景
海风轻拂脸庞，香气萦绕指尖
城市无语，只有来往过客留下的记忆碎片

很久没有来，即使来了也没有写。什么都没有留下。
只是习惯性的看看朋友们的博。
自从上海回来一直这样。
1个月了，
仔细想想，不知道都干了些什么。
做了两个小方案，写了作业，渡过假期，每天沉迷于幼稚的游戏之中。不知道还能做些什么！说好开始泡图书馆的，可是本性懒惰。
 
喜欢四处闲逛，为什么呢？难道就为了暂时忘记责任？逃避永恒的悲哀，还是。。。
也许是在寻找理由，继续生活的理由，瞬间快乐的理由。
这注定是悲剧----因为寻找而永远迷失自己。
如此沉迷于寻找，因为这很快乐吗？也许是因为没有勇气去面对答案。在答案揭晓前的一刻，我想我会崩溃，无论是好事坏。
 
也许真正的答案没有人知道，因为死亡无法穿透时间。
但是我们依然拼命追逐。不知为了什么，为了谁。
 
 
 

2007-04-11
晚8：30Z41天津——上海
2007-04-12
早7：30到达上海火车站，和同学汇合，早餐KFC
10：30大巴 上海——嘉善
11：50到达嘉善转乘大巴 嘉善——西塘
12：10入住西塘青年旅社
下午在村子里转阿转阿~~自由的空气还不是很适应
晚上河边的烛光晚餐，乘船游夜景也不错。没想好第二天的行程，有些慌张。不过仔细想想旅行就是如此，不确定的风景才吸引人。心安理得的去酒吧聊天。睡得很好，因为路上太辛苦。再也不乘火车了，不像一些人说得那么轻松。
2007-04-13
早上9：30起床，还算早了。村子的早上也很热闹，和昨天夜里的景象反差太大，令人吃惊。
中午13：30还好赶上了最后一班车去苏州，幸运死了~！在车上窃喜。很珍贵的大巴时间——睡觉。
15：40到达苏州，恐怖的长途汽车站。人活着真不容易啊。决定去木渎，不知道哪个是否值得。——失望。。。。。不值得费心的找车子，问路，徒步。。。。
18：20终于到了国际青年旅社。腿快断掉了···摊在床上。不过心情很好，可能是因为自由，放松吧。
19：30在街上闲逛，虽然累，还是选择有意义的事情做。
2007-04-14
早上7：30起床。背包很重，但是那个并不是负担。路上的风景抢走了我所有的视线。
网师园，观前街，拙政园。
晚上的火车站是这一天最扫兴的
20：40到上海，开始了后来被我认为是整个旅行中最最刺激的一段。。。。。折磨阿
不过我学会了释怀，就像水彩，没有错误，经历而已。
23：10终于找到了住处。摔在床上，不想再动了。
2007-04-15
早上10：30起床中午开始了旅行。还好找了两个向导，不然。。。。。发现自己很贪婪，所有看到的都希望有时间用心去感受。
简单的一天，因为被设定而没有任何的惊喜。
2007-04-16
有时独自行走的一天。已经熟悉的感觉。展览馆，大学，还有预定返程机票。——今天后悔当初定了这么早的机票回来，应该可以放弃这里的。自由的生活没有任何责任
2007-04-17
睡得很好，但是作了很奇怪的梦。一个陌生人站在我面前不停的说，这次说的是真的，为什么不相信我。不知为什么不停的流眼泪。——对自由时光的告别式吧。最后一天留给浦东和南京路。下雨，和到上海的那天一样。因为天气飞机延误。在机场看到貌似很熟悉的面孔，好像彼此都很熟悉。。。。就这样吧，我想静静的死去。
 
活在自己世界里的傻瓜。一个人的旅行，永远都是。目的地，行程，交通工具，伙伴都要一个人决定。当然找不到住的地方也要一个人承受。——对自己的责任，永远摆脱不掉。——不知羞耻的人啊。拥有这种权利应该庆幸，怎能抱怨。

出来4天了，今晚借了朋友的电脑。
有朋友真好！！

在满篇断句的文字里忧伤着的孩子
 
太多时间在叹息和伤感
时间匆匆的流失
 
无法抗拒的责任
只能面对
 
人在旅途
没有返程的旅途
用迷失的动力寻找幸福

为卑微的生命注入一丝的快乐。
这是能够为自己做的
希望时间慢下来
有很多想做的事情
抛弃睡眠，痛恨麻木的生活
也许没有明天
 
习惯性的发呆
会让大脑暂时的充电把
 
告别无聊。。。。。。。。。。
 
本想换首歌的，可是没有找到合适的。天亮了再说吧

很久没来了~~
忙碌之后有稍许的休息。。。。
放松，和一丝丝的无聊
不过还好了，本来就不应该对生活有太多的苛求。
昨天杀人。通宵。。。被老辣的人一眼识破~~~
早上睡觉的时候仿佛还在继续。。。
看到了一辆宝时洁。
奋斗吧。。。。

两周以来一直努力工作！
没日没夜·······
 

注定一辈子只能是木偶
 
永远的悲哀
不知道哪里被绳子捆住
也不知道摆布绳子的
到底是什么
 
匆匆逝去 在劫难逃
 
所以。。。。。。。。。
不知不觉地活着吧 

活着就是命运
无法摆脱的宿命
无法选择的责任

没有权力抱怨
忍受。。。。。。。唯一的选择
因为麻木会让自己学会
如何放大瞬间的快乐
 
当夜幕降临周围不再喧嚣
会看到阳光下看不到的
因为黑暗使得自己用心灵去感受
而不仅仅是用眼睛  
眼睛会欺骗可是心却不会
在寂静而黑暗的时候
才会知道
自己是否真正快乐

永远不是 
因为。。。。。。。宿命

 

也许这注定是一场悲剧
迷茫中开始
混乱中结尾
没有波澜壮阔
没有跌宕起伏
在平静中
没有夹杂眼泪的失声痛哭
只有忧伤和无奈
在漫长的没有结局的悲剧中
尽情享受着瞬间的欢乐
即使这片刻的欢乐换来了永恒的悲哀
 
如果没有明天
一切就会到此为止吗
如果能够终止这场没有尽头悲剧
宁愿不再醒来
 
如果注定失去一切
又何必享受拥有的快乐
 
这一遭注定成为被戏弄的玩偶
 
只管享受眼前的快乐吧
谁又能肯定明天会不会来呢
 

过着没有大脑的忙碌日子。
总在发呆的时候想起应该忘记的。
不知道这样的我还要活多久。
也许真的麻木了。
但是，偶尔也会感受到自己的存在。
不是一个躯壳。
 

终于下定决心拔掉智齿。
 
十分紧张，麻药让我失去知觉，却留下了眼泪。作为告别这颗智齿的纪念吧。
 
医生说这一颗恐怕不会很完整的去除。留下一点在牙龈中也无妨。。。
 
在医生和护士小姐的暴力敲打之下，顽固的智齿终于动摇了。最终没有逃脱被驱逐的命运。在苦苦哀求之后，医生把还给我了。
 
不知他什么时候开始生长的，因为在记忆中它从未给我带来过丝毫的疼痛。只是美餐一顿后的负担。
 
现在去除了这个负担，得到的是剧烈的疼痛和不断的流血。医生说伤口愈合以后就不再有负担了。负担被放在盒子里，一周以后等待被去除的另一个负担。

很久没有来，很久。不是懒惰。而是因为混乱和疲惫。
 
原本希望再来这里的时候，一切是清晰的。可是突然发现高估了自己。
 
恐惧。。。发现所追求的那只是生活中很小的一部分。我不愿承认，骗自己说原来没有错，那就是全部。可是为什么活着呢？难道只为了某个目标，实现了又能怎样？
 
曾经把这种问题归功于没有勇气的放弃。曾经下定决心为了目标可以放弃一切，认为那才是生活的全部。单纯。。。所以曾经很快乐。
 
现在发现那些都是借口。是没有勇气面对生活的借口，是害怕受伤的借口，是不能失败的借口。一直以来的信念和力量渐渐消失了。原来单纯是因为胆小。
 
对于过去，没有后悔，只有经过。
 
如果没有明天，我会遗憾吗？
 
原本以为我不会，可是那是真的吗？我总是从最朴素的东西中找到安慰，可是自己拥有吗？在黑白的记忆中缺少感动。我所放弃的是最朴素的感动。
 
希望为完全黑白的自己添加色彩，可是我在颤抖。也许会找不到自己吧。
 
不知道这个决定是对是错。也许生命本来就是一种经历。而不仅仅是一种责任。原本没有这么沉重吧。
 
 
 
 
 

CHICAGO SCHOOL
   19世纪70年代，正当欧洲的设计师在为设计中的艺术与技术、伦理与美学以及装饰与功能的关系而困惑时，在美国的建筑界却兴起了一个重要的流派——芝加哥学派（ChicagoSchool）。这个学派突出了功能在建筑设计中的主导地位，明确了功能与形式的主从关系，力图摆脱折衷主义的羁绊，使之符合新时代工业化的精神。
 
 
   19世纪以前芝加哥是美国中西部的一个小镇，1837年仅有4000人。由于美国的西部开拓，这个位于东部和西部交通要道的小镇在19世纪后期急速发展起来，到1890年人口已增至100万。经济的兴旺发达、人口的快速膨胀刺激了建筑业的发展。而1871年10月8日发生在芝加哥市中心的一场毁掉全市1/3建筑的大火灾，更加剧了以新建房屋的需求。在当时的这种形势下，芝加哥出现了一个主要从事高层商业建筑的建筑师和建筑工程师的群体，后来被称作“芝加哥学派”。

   他们使用铁的全框架结构，使楼房层数超过10层甚至更高。由于争速度、重时效、尽量扩大利润是当时压倒一切的宗旨，传统的学院派建筑观念被暂时搁置和淡化了。这使得楼房的立面大为净化和简化。为了增加室内的光线和通风，出现了宽度大于高度的横向窗子，被称为“芝加哥窗”。高层、铁框架、横向大窗、简单的立面成为“芝加哥学派”的建筑特点。“芝加哥学派”中最著名的建筑师是路易.沙利文。

“芝加哥学派”的建筑师和工程师们积极采用新材料、新结构、新技术，认真解决新高层商业建筑的功能需要，创造了具有新风格新样式的新建筑。但是，由于当时大多数美国人认为它们缺少历史传统，也就是缺少文化，没有深度，没有份量，不登大雅之堂，只是在特殊地点和时间为解燃眉之急的权宜之计

   芝加哥学派包括了众多的建筑师，他们建筑设计的共同特点是注重内部功能，强调结构的逻辑表现，立面简洁、明确，并采用了整齐排列的大片玻璃窗，突破了传统建筑的沉闷之感。沙利文（LouisH.Sullivan，1856—1924）是芝加哥学派的中坚人物和理论家。他早年在麻省理工学院学习过建筑并到过欧洲，是一位非常重实际的人。他最先提出的“形式追随功能”的口号，成为现代设计运动最有影响力的信条之一。他说：“自然界中的一切东西都具有一种形状，也就是说有一种形式，一种外部造型，于是就告诉我们，这是什么，以及如何与别的东西互相区别开来。”同时他还进一步强调：“哪里功能不变，形式就不变。”不过，在沙利文身上同样可以看到莫里斯所体现出来的在理论与实践上的两重性。在理论上，沙利文声称形式追随功能，但实际上他的作品并非都是如此。沙利文十分偏爱装饰，特别喜欢自然纹样的装饰，这一点上他与欧洲的同行们并无两样。他的室内设计更是装饰繁复，这些装饰与功能并无多少联系。造成这种两重性的原因主要是沙利文的理论大多是他在1893年芝加哥哥伦比亚博览会上受冷落之后形成的，当时欧洲现代建筑的趋势已见端倪，并传到了美国。他的著作便着意强调“功能主义”，以标榜自己的“先见之明”。但无论如何，沙利文的理论对于现代设计向功能主义发展起了重要作用。他本人在芝加哥学派衰落之后，于1899年设计的芝加哥施莱辛格-马耶百货公司大厦完全体现了他的建筑理论，达到了19世纪高层建筑设计的高峰。

沙利文和艾德勒于19世纪末设计的罗特斯切尔德商场大楼

第二代芝加哥学派中最负盛名的人物是莱特（FrankL.Wright，1869—1959），从19世纪80年代他就开始在芝加哥从事建筑活动，曾在沙利文等人的事务所中学习和工作过，后来成为美国最著名的建筑大师，在世界上也享有盛誉。莱特吸收和发展了沙利文“形式追随功能”的思想，力图形成一个建筑学上的有机整体概念，即建筑的功能、结构、适当的装饰以及建筑的环境融为一体，形成一种适于现代的艺术表现，并十分强调建筑艺术的整体性，使建筑的每一个细小部分都与整体相协调。他的早期设计，包括家具、灯具和装修就与他所设计的住宅配合十分得体，相得益彰。这些设计与他的建筑一样，是以一系列简单的部件构成的，构图十分洗练。他设计的椅子表现了他对于工艺美术运动和手工艺品的兴趣，但他开始认识到他的家具那种简明而直接的线条，通过机械的精密性获得的比用手工的更好。1901年在芝加哥的一次著名讲演《机器的艺术与工艺》中，莱特表达了对于机械化及其美学的潜力的乐观态度，批评了那种滥用机器、沉溺于过去文化的“糟糕形式”。莱特认为，机器“造物而不是这种病态的创造者”。它是一种工具，其潜在影响是解放人们的思想。尽管机器趋于简化，但它能揭示材料的真正特点与美。以木材为例，“机器无疑已赋予了设计师这样一种技巧，它使设计师能将他设计中所用的本质材料与人类的美学意识和谐地结合起来，用经济的方法来满足其材料上的要求，以使得木材的美能为每一个人所使用。”对莱特来说，个性价值与批量生产之间并无矛盾。他认为，为每个人提供更好的生活，减少人类单调乏味的工作是一种民主文化成熟的基础。艺术家应抓住和创造性地使用机器的力量。但是，莱特关于艺术家作用的浪漫观点并没有考虑到应用机械化的工业的现实情况，他的作品多出于私人委托，并没有机会以工业生产方式来实现他的理想。

沙利文1899年设计的施莱辛格-马耶百货公司大厦

   莱特的观点，特别是有关机械化的观点，在美国和欧洲广泛流行起来，并预示着20世纪20年代现代运动的许多中心信条。但他的思想中有些矛盾之处，他强调简洁的几何形态只是对于机器生产的欣赏，而没有考虑到现代机械技术更广泛的潜力，他对于建筑工业机械化不感兴趣。莱特机械地把他的美学原则应用到他后来的设计之中，结果产生了一些极不舒适的几何形家具。

这几天一直睡到中午。
 
下午出去，冷~~~~真冷。不是冬至了么。怎么还会变冷。
 
以后白天越来越长了，不能睡这么多了吧。还是被窝儿里最暖和。
 
前两天下雪，这一冬的初雪。喜欢白色。
 
 

2006的最后一天了，习惯和不习惯的作一个年终总结。依然忧虑，依然固执。时间的进行使这些变得无法抗拒。
 
无法立刻改变，虽然决定的一瞬间很容易到来。但是仍然无法抹去日积月累。
 
越来越恐惧。希望新的一年有所好转。谁知道呢。。。希望如此吧。
 
在最后一天，抛弃被诅咒的一切。
 
明天重新开始。

渐渐的发现自己对一些人和事产生了抗体，不想做无畏的解释。
 
这说明真心在减少吗？不是我的本意。以为戴上面具只是外表的改变，其实已经被同化了。鄙视自己。
 
悼念纯真。为了活着，抛弃了最珍贵的。

如题。
 
为什么周遭可以这样嘲笑我？就因为他们拥有我没有的？行尸走兽！
 
是啊，我就是没有。这样就应该被嘲笑和愚弄吗？
 
他们得到谁的允许？根本不存在这样的权利。
 
会得到拯救吧？因为我不曾嘲笑或愚弄过别人。
 
难道我所受到的是一种偿还？
 
告诉我。
 
讨厌自己，负担。
 
ps:to亚朵.你好烦！每天这么多朋友聊天还在无病呻吟。如果这么多朋友都没有可以坦诚面对的话，何必要他们呢？
 
   我需要界限。

姐姐回来了~~开心~~~
 
这两周每天都睡不醒，什么都没做，食量大大增加。
 
不能这样下去了。振奋一下。
 
新生活开始了。
 
活着，真的是有周期的。

so this is love,in the end of december,
quiet nights,quiet stars,
and i’m here,monday to sunday,
cause you’re fragile,and i’m weak.
so you fall,when the nights grow longer,
into sleep,and won’t wake up.
and i’m here,i’am sisting ,deceside you ,
and i wait ,until the spring.
don’t you worry,i’ll be there for you,
don’t worry about me,you know me better than that,
don’t you worry,i’ll be there for you.
i’ll catch you if you would fall.
so you drift,when the days grow colder,
away from me,and won’t look back,
far away,and i can’t guide you,
but i’m here,til the spring.
don’t you worry,i’ll be there for you,
don’t worry about me,you know me better than that,
don’t you worry,i’ll be there for you.
i’ll catch you if you would fall
 
 
ps:最近一直在听，一遍又一遍。

傻瓜，曾经不相信，所有的时间只有一次。
 
懦夫，没有勇气面对每一次，骗自己说，还会有第二次的。我不在乎。
 
真的不在乎吗？不是的，怎能不在乎。骗子。不停的欺骗自己。