美丽的南方

最近沉浸在--时而激动，时而紧张，时而放松，时而混乱，时而清晰，时而沉迷，时而逃离--之中。

上个星期出去晒蘑菇，拍了很多片子，发上来。证明一下，自己没有丢失。

不确定自己是否患上了难以治愈的臆想强迫症，仿佛对自己的所有解释都有助于病情的加重！

 在此不得不承认自己是一个疯癫的被大脑幻想控制的懦弱的人

想到pixer的雪人，可怜的雪人~永远逃不出它的水晶球，只能傻傻的看着外面的世界。。可是，他逃出去会更可怜，阳光、沙滩、美人鱼，怎么是他的世界应该出现的？？伤心处于奢望吧？会下意识地同情它，因为自己与它有相似的情节。。。雪人要怎样选择呢？向晒太阳的人炫耀自己拥有漫天飞舞的雪花，拥有坚实的保护伞和洁白的皮肤。。。炫耀。。。更多的是为了让自己快乐。

下了超级玛丽，好high啊~~~，超怀念。翻箱倒柜找到以前的红白机，还是手柄好用。。。

我的青春终于可以安放了~~

做了很长时间的思想斗争，终于坚定英伦复古。下午约了同学一起。

可惜。。。英伦未遂。。。

结果。。。清新而又灰暗，繁乱而又整齐，一丝不羁，一丝踌躇。

1月14日 = 日记情人节（Diary Day) 这一天，情侣们会互相赠送一本足够记录整年恋爱情事的日记本。一象征两个将携手走过未来一年，并留下更多美好回忆~
2月14日 = 华仑亭情人节（Valentine's Day) 情侣们会在这一天郑重其事地为恋人选择礼物，鲜花，以表达自己爱慕之情。亲人朋友也可以互送小礼物，以表达感情，增进友谊~
3月14日 = 白色情人节（White Day) 在东方，2月14日女孩送男孩礼物表达情意后，如果对方也有同样好感，就会在3月14日这天送...

徘徊于不忍心舍弃的资料中。。。有Mika陪伴舒服些

每隔几个小时去一次豆瓣~~，发呆、抓狂、不知所措。

Shock shock me

这几日没有读书，自己断送了豆邮，伤心~~

只用7天的时间

窗外的桃花完全盛开了，我很不幸的被迫目睹了全过程，目睹这花开花落之间的年华老去。

究竟我有多少时间可以浪费？究竟我还要浪费多少时间。

看了·赎罪·不是很明白最后作者出现说的那一段话，不明白

难道生命的价值就在于无奈于一个个没有谜底的疑惑吗？

自我更新的过程，没有外界的干扰也许是一个好事！

“大城市分解成很多社区，然后被巨大的、紧密地、间接的人际关系网络吸收了”。太多人沉迷于“时间-空间压缩体”，仿佛建立起了没有空间和地域界限的“全球城”，这滋生了隐逸主义。城市中的街道、广场、商店、剧院和俱乐部，在媒体和互联网的充斥下形成了新的社会等价物。维普、豆瓣、百度、新浪、verycd......这些交流平台是城市物质空间显得不再那么重要。它们使得个人在选择与社会之间的联系上变得更加主动，与此同时不可避免的个人物理状态的家庭化合与世隔绝化。每个兴奋的个体随意滋生，其速度与边界没有极限。当这许许多多的个体，因为某个公众事件，而不得不暴露在城市阳光下时，将会爆发什么呢？几种分歧之间的冲突，还是无法分类无法组合而需要独裁。。。。。避免宅。

嘲笑自己太贪心了。只完成了计划中的两项。

画展——良好的教育，心智的启迪。忘不掉那些俊朗的面孔，记不住那些琐碎的名字。

琥珀——意犹未尽，回味无穷。——为什么做骗子呢？因为不想幸福。为什么不像幸福呢？因为得到幸福会“害怕”失去。——我害怕“害怕”，所以选择做骗子，欺骗别人，也欺骗自己。

琥珀有太多经典台词了，那些被误导的大众有时间停下来审视周遭吗？也许被误导是自愿选择的，愿意选择被欺骗，这样就有理由旁观那些诽谤、诋毁、愤恨和癫狂。与此同时假装自己是在全过程中最最纯洁的安全角色——安全到，当谎言被拆穿时，得到特权去攻击那些曾经“愚弄”大众的人。这样的“被误导”永远不会被责备。因为一开始他们就是所有游戏的操纵者，每一个游戏的完结伴随的都是荒唐的谩骂和被拆穿的胆怯，以及另一场闹剧的序曲。生活清淡到果真需要这些调味品吗？或者人类的群居特性在一个个游戏不断进行中最能体现？应该得到鄙视！然而这又算什么？选择愿意被欺骗与买凶杀掉自己有相似之处。自娱自乐而已。

后悔曾经很无耻的跟风说国家大剧院不好！“无知者无畏。”

国家大剧院挺好。

昨天，或是说今天早上很晚回来，把疲惫的身子扔在床上，睡。。。

回味琥珀，乱糟糟的思绪。冷冻一下，安静一下。

整理少的可怜的片子。

这几日在网络上看了太多的评论和闲言碎语之后，终于有一天看了·大鱼·对着屏幕泪流满面。我能说什么呢？没有任何资格评论。一直假装自己是一个向往纯洁的文艺青年。一直认为牛X和装X只有一线之隔。在这几日胡思乱想之后，颠覆了，清理一下，发现只剩下碎片，什么都没有了。

看了老外的论文，由衷的赞叹。只想问一个问题，他写了多久阿？一辈子有这么一本也算值了···

期待明天不太可能的好天气！！！

1.纪坛世界艺术馆——“古典与唯美——西蒙基金会藏欧洲19世纪绘画精品展”9：00-17：00停止入馆，地铁1号线，复兴路站

2.参观首都靠谱好青年的定格活动。2点40王府井步行街地铁B出口，定格地点在王府井百货商店门口中间的行人道

3.尚都SOHO——Lomo展，朝阳区东大桥路8号，地铁1号线贵友大厦站（国贸和建国门桥之间），公交车待定，邻秀水街

4.易构空间——史迹·造像——当代影像艺术展，朝阳区百子湾路甲16号，地铁1号线大望路站，从八王坟出发,乘坐11路(大北窑东-朝阳半壁店),抵达九龙山

5.国家大剧院——琥珀，地铁1号线天安门西一站，C 出口。

整天沉浸在抱怨不公的待遇之中，该强迫自己停止了！没有意义的事情只会让我丧失理智。

别人怎样对待我，全都是我一手造成的！所以还是改改自己的毛病吧！像个白吃一样的家伙，整天无所事事的样子，后之后决搞不清初状况的自满。真想一剑了断。

迄今为止仍然不能够掌控自己，不知道是因为过于理智还是，充满激情。在飘忽不定的性格中总有不能预知的盲点。

几天来异常紧张，因为过于兴奋，而不想睡觉。战士。。。

在夜晚为自己拍张片子，纪念一下

还没睡，不困，一点都不困~~

真的不困阿~

盼望已久的，终于来了。兴奋、紧张、辗转。。。敏感和神经质折磨着我周遭的朋友们，抱歉、抱歉。。。。。。回程，用一个冰激淋为自己降温。将生物钟调整到最亢奋的状态！

公车上碰到正在考核的新司机，停车以后竟然没有换档，在立交桥上让人担忧er。还好还好，都是同路人，默默为他祈祷。

明日阳光灿烂，心情明媚。

 

值得纪念的一天！忍受单调的9小时，投入的状态，让自己十足的惊讶。和下雨有关吧，真的喜欢rain。

想到将来的两个半月都将如此度过，不禁颤抖，怎么能够忍受！

无论怎样晚上画墙啦~~慰劳自己，今晚不再看那些和我生活无关的文献。

 

 

该隐不是坏人。不可饶恕得罪可以归为幼稚吗？那上帝对他的惩罚只是给他更大的筹码让他去自私。自私让他幼稚得看不清自己也看不清身边的一切事物。他永生不死，但是太阳的光芒、持续炽热的火焰都可能将他毁灭。毁灭已经毫无意义，生与死的界限在他眼中并不存在。倘若不知害怕的人最勇敢，那他们也将是最胆小的一群。

在我们看来该隐的堕落与神圣，混乱、动荡、阴沉、幽暗的狂欢造就了他的秩序、规则和永生。

或许这个纯洁的文艺青年或伪文艺青年将死于一个美丽的世界。

特质而已，常见的、大众的

经过漫长的探索，终于发现原因在于最初的期待满载。但是依然相信世间一切是美好的，安全的。只是不再期待，避免将来的扫兴。

倘若一切的错误源于我的教唆，那自己又害怕什么呢？

思绪为曾清晰过，无力的梳理让自己更加迷乱，眼前仿佛被蒙了一层薄雾，那目标若隐若现，真实。

在幻灭之前抓住吧。

若即若离的旅程仿佛漫长而没有尽头，期待一阵狂风吹散眼前的迷雾，让全身体温降到冰点。在足够清晰和冷静之后，继续旅程。

可是这暴风骤雨何时来临呢？在此之前只能安静等待吗？

Psytopic分析：您的性格类型是“INFP”(内向+直觉+情感+知觉)

理想主义者，忠于自己的价值观及自己所重视的人。外在的生活与内在的价值观配合，有好奇心，很快看到事情的可能与否，能够加速对理念的实践。试图了解别人、协助别人发展潜能。适应力强，有弹性；如果和他们的 价值观没有抵触，往往能包容他人。

INFP把内在的和谐视为高于其他一切。他们敏感、理想化、忠诚，对于个人价值具有一种强烈的荣誉感。他们个人信仰坚定，有为自认为有...

执著的疯子。。。

这几日沉浸在没完没了的修改编辑之中，成果还算满意啦，毕竟是处女作，更多的帮助来自MIKA的音乐。只是嫌弃应用软件过于低级。

然后就是两天的研究三角形。展示架已经答应很久了，想过很多方案，只是前天去了桃子的新家看了她的风格，才最终突发奇想的决定用瞬间迸发的新点子~~吼吼，之后这两天很难从中逃脱，直到刚刚完成了小样。开心萨~~~决定用透明有机玻璃，1mm,200*30，拼装。现在担心的是——1.有机玻璃的零韧性。2.开槽会引起开裂，打口cd盒上的裂纹就很让人扫兴。3.开槽的尺寸，出现三块相交和两块相交，理论上应该不同。4.每个边的尺寸，还有开槽尺寸，都会影响精致程度。5.不打算用玻璃胶的，不过怎能保证绝对精确呢？

最近看了很多片子，很多很多。。。不过说是最近也有一个月左右，懒散的生活，时间会变得更加的匆匆

简单的大脑突然陷入了没有出口的迷宫。Closer,游戏女王，不汗党，不朽的园丁。。。即使看似轻松的内容都带着同一话题的悲剧色彩，仿佛最简单的判断题不再适用，仿佛说谎的人们愈发自我安慰起来，很得逞的向上帝挑衅。为了什么？对别人做出的心血来潮的承诺，有时需要一生来偿还。这个是不是过于沉重了，因为沉重就举足不前吗？不做任何承诺会使自己陷于最大的悲哀之中。

也许"履行承诺"和"不能履行承诺而接受的惩罚"共同组成了生活吧。

特别：“不汗党”很喜欢片头的部分，做得很有记忆感，有些许时间流逝的悲凉。另外手风琴的背景音乐也很好。这是在艾米丽的手风琴之后又一个给我深刻印象的。

今天看了本游记~并非河童的，只是一个很朴素的姑娘写的流水帐式的平凡经历，ms更加有吸引力。

ps做了测试,感谢咪球，我哪里说过自己是学XX的~~~忘记了~~

。。。

这是几天前的旅行，因为没有计划却行走匆匆，所以没有太多的心悸。离开寒冷的北方，来到永远是夏天的岛上，也许只是一些味道、一些阳光、一些游走。

纪念。。。

这几日闷在家里，坐在电脑前被零食包围着

对于现在的懒散虽心怀怨恨却深深地陶醉

淘出前几日的旅行照片来p，算是还不空虚

对于未来的日子，只能表现出微笑、信心，因为我被设定的角色需要我这样

只能选择在深夜蜷缩在被子里发抖

可笑的家伙

在自己面前总是欺骗、退缩

因为最害怕的事情就是只有一个选择

昨天终于看了这个片子，期待已久的唯美和大气，无论是画面还是音乐

至于感受，只能用 oh my god. 来形容

面对着片子中最后的镜头，竟然毫无原因的痛哭，也许是太压抑了需要宣泄吧

喜欢其中一句话 when this day of battle is ended,we meet again in the heaven,or on the field of victory.

 

为了不曾忘记的一年

年度改变：超现实诗人 

年度依旧：不由自主地发呆

年度失望：抛弃了最初的梦

年度收获：成长或是思考

年度痴迷：淘宝

年度新得：陌生城市的碎片

年度厌恶：不合时宜的呼叫

年度担忧：过于平凡而害怕被忽略的心情

年度遗憾：少的可怜的阅读时间

年度口味：咖啡无度

年度陋习：与周遭的时差

年度重视：懦弱而又抑郁

年度发现：我爱南方

年度开戒：巧克力、可口可乐

年度解脱：若隐若现的欺骗

年度惊讶：我怕冷

年度强迫：反应迟钝、焦虑     

年度暧昧：若有若无的存在

年度感情：习惯错过，却助长了怯懦

年度心得：balance无处不在，博爱

年度必需：解放

年度怀疑：自己错过了所有的巧克力

年度期待：持续升温而保持冷静

完全忘记来时的道路，只因迷途

和自己玩一个游戏

闭上眼睛，只嗅到花的香气，只听到风的声音

仿佛回到从前的地方

 

贰零零柒年叁月南方

贰零零柒年伍月南方

对于这个第一篇，没有异样的文字去描绘

面对度年如日的青春，已经很少为自己标记新的开端、新的世界、新的一天之类，假装能够振奋自己的标签。

只希望从这一刻起，在梦幻与现实之间渡过快乐的时光，雕刻自己的生活。

 

刚才的流星雨、没有看
迄今为止，没有亲眼看到过流星
要不是听到屋外大家惊喜地欢呼，我不会从电影中惊醒~~
到阳台上吹冷风，抬头，没有欲望，继续电影，只是希望欢呼声不要打搅我
希望看塔图的所有电影，所有的

可恶将我BK上的CSS过滤掉，这几天我的BK就像裸体一样在这里，怎样都弄不上那些代码。
心好痛~~~~痛~~~

成为豆子的忘记靠着窗子断了胳膊的卷毛家伙

看了In 3Tagen~~~真实的可怕~~有好几次ms窒息了~~~~过于刺激了~~
只是掏到还不错的音乐~~
体内绿色液体过量~~~暂停~~水平缓解呼吸~~

很多超级[配角王阿
连续看了一个多星期的TVB吼吼~可笑的是什么金枝玉孽、胭脂水粉
嗷~~~~~
脑子又开始游离了~~没完没了地杂志~中
自从前些日子在昂贵的草图之上发表大作拿出相机之后，再也没有拍过什么！好像是对老妈的决定作抗争~！~~当我在拿起它的时候，不知怎样~
 
和他讨论又怎样？时间可以滋生感情，也可忘记感情。如果真的随遇而安，那我们就完了，真的完了！
 
无论去不去深圳，我相信永远都看不到他了！

和脑子里的家伙打仗~~炮轰~色诱~还真是有效阿。。。充满欲望的懒惰家伙~！真是该死~！坚强的战车被摧毁了~~
那几百学时的德语课就此失效~~心中默念~或是~skype练个口语~~当初废寝的日子算是之前作过一回人吧~~~今天有人问，才仔细想想这个答案~~不能回避了~~
如同走兽~~莫名的DAAD搞得我总在想斯图加特的事情，可是我的青春阿~~岂能流失在那些令自己不懈的过程~~算了忘记那个靠着窗子断了胳膊的卷毛家伙~
 
总不能让老妈的心思功亏一篑~~~我出于懒惰~从了~~~仔细想想她还真是了我！
 
美梦破灭了~不想忙活做任何事~！最后的哀求~~~之前独自跋山涉水算是浪费了~~

好久没来了~~好久好久~~
呵呵~~
在网上还没找到公略~的突破点~
一定~~要去~~~我的~~佛洛伦萨~~~xixi傻笑一下
 

很久没来，杂草丛生，~~
上个周末去798，终于。之前每次计划都因意外情况夭折，虽然这次顺利的出发，但仍然没有逃脱被注定的命运，短期流放罢了。
还是依照习惯尽情享受吧。

后海的夜景很吸引人，只是感觉他的主人是foreigners.但那毕竟是后海。
798，是因为人而存在的地方。只是走在其中并没有艺术自豪感，分邦离析，这就是多元吗？

“范儿”这个词从陈曼那里学的，知道陈曼是从吕燕的米老鼠头开始。以前总是用“超有感觉”来形容~~~其实还不是personalstyle~在我看来不过是“坚持做自己”。因为疲于生活而忘记自己的style~，可怜啊，连瞬间的完美都要放弃！其实无论贫穷或富有，完美只是瞬间的。所以只听自己的，特立独行吧。

突然收到苹果同学的短信，说下午上飞机要去东京留学。
回电话的时候已经关机了。
讨厌的家伙，在我的反复哀求之后并没有和我见面。
骗人的家伙，还说要和我叙最后一次。
连电话都没有。
我决定了再也不听他任何消息。
 
曾经是死党，只是离别了一点时间。
曾经在夜晚一起看星星，一起唱歌，一起做梦，只是在离开前说永远也忘不掉那段日子，希望我也永远记得。
 
好吧，我还记得。
决定原谅你，我们何尝不是相互原谅呢？
 

游离堆积到一起，也许这是一个开始，讨好我的诱惑
无论如何纪念一下
感谢路上遇到的驴友，把本会无聊的旅行变得丰富多彩
有趣的人们啊，这次之后模糊的看见活着的简单方法

 

终于有时间安静下来，思考一个月来的人和事
首先肯定目的是对的，只是偶尔遇到一些绊脚石会踌躇
来自boss的，同学的，有时候因为自己想太多而感到迷茫
其实那些人或事都可以忽略不计的
很佩服那些坚持做自己的人们，不受到外界的干扰
自己会因为别人的一句话而改变心情，这又何苦呢？
想起老爸常说的一句，女孩子家就要懂得息事宁人，心里要装的住事
这个要求对我来讲太高了，一直以来很难控制自己的情绪，应该到山上修炼的
 
本来想清楚地琢磨一下以前的事情的，可是发现沉思很难开始
好吧，随他们去吧，如果不能开始何必强求呢？不用浪费时间让自己进入状态了
知道自己想做的就好了，其他的人或事只是他们无聊罢了，不用多想
 
这个阶段告一段落，新的旅程即将开始了 
PS:没能去喀什，维族导游说以后拖家带口地去比较好，呵呵。。。傻笑。


 
 

在克拉玛依。
 
和boss来汇报，不想来的，因为想安静的思考前一阶段的人和事。应该来得，上次就没有来。这次躲也躲不过了。况且可以出游。呵呵贪心的人又要为此付出代价。]
 
越来越觉得自己是个放的开的人，对自己的责任，对家人的责任。想要漂泊而充满经历的生活，不要安逸平淡无趣的日子。可是我是否有权左右自己的人生呢？
 
明天去喀那斯，不知是否有勇气自己去喀什，很多人说一个人很危险。世界上最危险的是人，可是我为什么不是危险的呢？呵呵，变成危险分子吧！
 
我和朋友说要一个人去喀什，只有2000块，她说，这个疯子又发作了！
 
不一定有勇气发作，希望在喀那斯能遇到同行的朋友（们）。。。。。。有护身符就买一个吧，今晚为自己祷告。

在大学里过了6年了，这是最后一年，没有精挑细选的纪念，只是不经意间陷入回忆
[依然]
依旧喜欢穿球鞋和牛仔裤
依旧喜欢电影、瞌睡还有听不懂的音乐
依旧痴迷于咖啡的香甜与苦涩和雨水从头顶滑落
依旧喜欢找个朋友八卦周遭的人和事来打发时间
依旧热爱消耗无穷的体力，熬夜于电影、小说和幻想之中
依旧在心底骂着那些我无力反抗的人
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[不再]
不再习惯性的用勺子吃饭
不再主动选择碳酸饮料
不再横冲直撞无所顾忌的说出自己的想法
不再分辨周遭的人谁对谁错
不再排斥异己观点
不再抱怨自己和周遭的不公
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我在哪呢？