美丽的南方

很久没有来，不是因为 懒惰，而是因为疲惫。仿佛再次说出 让自己困惑的那一团未知 都是对自己和对别人的折磨。可是不说出来就不会去想么？不会去想就不存在么？想要看不见就可以逃避么？对于这个谜团我仿佛已经得到了太多次回答，但是仔细想想，那些解释和坦白不如一个简单的答案来得直接。我踌躇了，仿佛一切是我的神经质在不停地 钻牛角尖，多疑的心未曾信任过谁。为什么在开始的时候 这些 神经质 和不信任 没有 勇敢的跳出来呢？ 为什么在起初 选择了 很大条的 积极面对呢？ 也需因为 起初的我 想当然的为自己设置了一个纯粹的 情感，纯粹的让自己陶醉。然而 我看到的感受到的听到的 差别太大，让本就辨不清是非的我 更加迷茫。  也许应该停止吧。可是自己 强迫自己要相信，即使看到的 感受到的 再真实 也不能退却。那些“真实”是自己的胡思乱想，是对现实的错误解析。可是较真的我真的相信么？不，我不信。即使那些言语再朴实或是再华丽，也抵不过不经意间流露的语气，眼神 和 惦念。我应该相信，至少一直在强迫自己相信。原因？太多太多，掺杂在一起，理不清。也不敢理清，怕是给自己的强迫增加更多的力量。  再一次次失望与相信之后，我发现这杂糅的现实与自己追求的纯粹理想相差的是那么远，一切的一切 只是因为 “得不到” 而不是 “更喜欢”。 那没完没了 不敢接受现实的追问 就像是一股股蒸汽，永远顶不开头上的阀门，却一步步把自己推向深渊，最后膨胀到不能平衡，爆炸掉，成为碎片。永远得不到问题的答案；如果可以得到，却又害怕得到，因为怕提前爆炸，粉身碎骨。我已不知道自己还可以再努力付出什么才能得到那个答案，或是让自己忘记需要的答案。渐渐的 让自己不再去想这个得不到答案或是不敢得到的答案。宁愿沉浸在为自己制造的这片幻想中，可是偶尔还是会触景生情，伤心难过，只能让自己假装看不见，听不到，不去想。为纤细的神经包上厚厚的外壳，让他变得迟钝木讷。害怕外壳被打碎，而不停地去织补。可是 应该保护的是神经？还是外壳？ 是现实？还是幻想？ 终有一天再厚的外壳也会粉碎，那时暴露出的神经已经忘记了任何的免疫，会彻底被摧毁。如果这样，我宁愿现在就摘掉外壳，让纯净 敏感的心 完全赤裸在炙热的阳光下，任凭雨水的侵蚀，即使粗糙的沙粒将它摩擦的鲜血淋淋。这才是我真正的信仰，最最纯净的的信仰，难以掺杂任何对现实妥协而做出的选择，无论有多么艰难，会受多少伤害。你有什么资格来改变这一切呢？

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生活让我不知所措,自己让自己不知所措.不知道自己做过的是不是错了.也许本没有对错.只是和想象的大不一样,怕是自己太贪婪幻想犯了错误.不知道该怎么办?和自己的想象越来越远.该回去么？

做了一个测试，结果如下

你是块顽固不化的木头！

你是块顽固不化的木头！你总是把自己内心的欲望压抑到最低，按照别人为你设计好的路去走，对于自己的心情，你即使再敏感也会忍着，这样的话就算别人想宠你也没有办法哦。所以不要有太多的顾虑，按照自己的感受把自己的需要说出来，才能成为一个有勇气的人哦！

原来如此．既然如此．我愿做一个真真切切的木头！如果真的可以。

理性的思考让我觉得疲惫，让大脑停止工作，任凭游荡，会到哪里去呢？不知道。在摇摆不定的时候不要开始，免得偏离方向。在没有方向的时候，勇敢前行，每一步都是方向。到底要怎样~！？到底要怎样~！？抓狂中，想预知答案，可这使不可能的。沉溺于暂时的心理满足，在心底谩骂着俟机出没的的贪念。从此生活彻底乱掉。

又一周的忙乱、慌张和得过且过，不知什么时候能够习惯这种节奏。也许因为乐于寻求刺激和不安定，起初对于这样的生活有着美丽的幻想和期待，可终究还是个贪玩的孩子，向往自由却又随波逐流。在内心的诱惑面前不忍心割舍现在的一切，即使一切只是一个善良的谎言，因为相信善良，所以依旧执著，依赖，上瘾。

终有一天会改变，现在的人会消失，现在的事会消失，面对崭新的一切，就像现在的和过去的。我还拥有什么呢？是心的疲惫、繁乱、迷离或是依旧幻想、清澈、执著。我宁愿是后者。

相信一切的美好，让生活充满幸福感，所以能够乐观的活下去。听起来很可悲，可是如果从一开始就没有相信，我们的人生不是更可悲么？这不是悲观，而是乐观，虽然建立在幻想之上，但是我愿意相信这一切是真的。

恐惧感从未离开过我，我害怕.....害怕得到的一切，害怕那只是自己臆想，害怕事实并非如此。我习惯低头走路，因为害怕与迎面而来的人对视，看到现实生活中人们冷酷的目光，害怕所得到的一切片刻化为灰烬。仔细想想我没有权力说这种话，因为自己未曾得到过什么，所有的事情来得都是这么按部就班，没有太多惊喜，只有连连的失望。憎恨自己不能现实一些，总生活在刻意编织的谎言中。我知道是错的，可依然乐此不疲。只怪我太懦弱，奢望太多。没有勇气去追逐真正的快乐，就让我活在梦里吧，在梦里我还有期待，还有可以幻想的未来，自己可以被当作主角。

上帝啊，请让我瞬间清醒，或永远的梦下去！