美丽的南方

最近结识了新朋友怀念了老朋友，很久没联系的两只突然间几乎同时出现在我面前，陌生了许多却依稀可见熟悉的影子。之前看了某人的博，用了“同类”这个词，最近一直在想，这个定义是否真正存在呢？还是人们为了抵抗自己内心恐惧而相互安慰的华丽词藻？在这世界游荡的时候偶尔会看到与自己同行的人们，有着相似的心情和感触，仿佛看到了自己的某个部分，发现自己心里的某个暗淡角落却依然留有温存。听着那低沉安静的歌曲，我疑惑，我们究竟是恋上了别人？还是恋上了我们自己？记得朋友曾经告诉我，幸福的人只有两种，幸运的无知的家伙和勇敢的执著的家伙。我.....竟然没有勇气在这两者之间作选择。夜晚的月亮被薄薄的雾遮住，他若挥去迷雾，得到的是晴朗的喜怒哀乐，却不耐人回味；若藏在其中，多愁善感的朦胧倒影却勾起未知的恐惧。为什么选择总要在矛盾间徘徊，不存在第三种完美么？

时光在未知和恐惧中向前进行着，我呢？静静的坐着，任凭周遭的人们来来往往。

了了几个字，牵挂与无奈。“感激”——这两个字所代表的情感略显单薄，但我不知如何说起，也不知怎样表达。就先这样吧。

反思自己从小到大是怎样被教育的，不想在无可奈何的现实中默默死去。

找到勇气做自己，只想做自己。

在胡言乱语之后，看个电影吧，也许这个更真实~！

被熟悉的确定公式中，任何敢于挑战已然成熟标准的行径都将引来正反两方持久的关注和热切讨论。乘虚而入的是保守的伪挑战和自认为是革新的伪挑战，前者出于刻意自保或哗众取宠，后者出于无知者无畏的自信。真正的战士不需多言，只有行动而不是待命；真正的战士不需标榜，只有谦逊而不是狂放。

假设在最初人们的原生理想都是真正战士的追求，偶尔的不清醒就会改变轨道，那是背叛或自我颠覆和对生活的妥协，这一过程常被人们称作成长，纯洁的战士往往因为过于木讷或甘于木讷忍受炼狱之苦坚持留在人间。上帝让天使和魔鬼尽享快乐，却将所有的痛苦留在人间。痛苦来自天使，来自魔鬼，更来自人的自我挣扎——对自己的警醒与诱惑——源于粗暴的干涉或者惯性思维，这是我们从小到大习以为常的教育方式所带来的结果。

纯粹的天使和纯粹的魔鬼享受着人类的愚昧和妥协。人间的痛苦是人类成份不纯所必须付出的代价。不能接受痛苦就像不能接受我们每天都在衰老这个事实一样滑稽。青春期即使能无限延长，也迟早是要结束的。在一切结束之前，我们有权利选择自己的生存方式。

又是一出戏，众生相游走于台前幕后，没有剧本，随时穿插不相干的情节。聚光灯下也许观众可以看清一切，可是演员们忙乱于台词和对戏之间无暇体会。

开始是如此平静，原来我喜好回忆，平静的思绪下忘记一切。

记得有人自诩为“乐观的悲观主义者”只是觉得大部分时候还是应该乐观的。这生活，我了解，但不透彻。我看见，却看不清。我话多，常常说错。我动作快，行动慢。

这世界，不能逃离，不能思考，不能怀疑。前面是什么没有人知道，也许根本没有目的地，前人的描述也只是幻想是梦境，哄骗我们继续行走在并不清晰的路上，要求只有一个——不要停止，不要转弯，不要回头。会走到哪里去呢？不知道，不停止的步伐会让这个好奇慢慢消失。也许这世界只是让我们不停的行走。这就是永恒的悲哀么？那瞬间的快乐能够支持我们用尽气力去寻找这永恒的悲哀么？

 

某个女子的文字：回忆，在时间里沉淀； 时间，在回忆中消失； 触感，在重复中麻木； 我们，在麻木中重复； 爱情，在指缝间承诺； 指缝，在爱情下交缠； 没有，在拥有中挣扎； 拥有，在挣扎里回忆。

这一段没有伤感，只是真实的世界。

老同学聚到一起，叽叽喳喳个不停，众多性格展现出的互补非常明显。偶然间有一种时光倒流的感觉，一张张纯真脸上的喜怒哀乐。难以回忆起数不清的细节和生活片断。只是喜欢看着大家聊东聊西，肆无忌惮的叙旧爆料，恍如隔世。

多年以后人们再相聚，怀着怎样的心境呢？我已忘记出发时的心境，这么快就已忘记了。

工作两个多月了，依然患得患失，依然不知不觉陷入伤感。但环境使然，让我偶尔主动尝试一下自强不息的味道，虽然仿佛是错觉，隐隐觉得生活很不真实。这就是所谓的精神分裂么？过于快乐是抑郁症加剧的一种反应。

想起小时候观察蚂蚁，奔波于食物与巢穴之间，用手指挡住去路，它便改变方向，再挡，再改.......气急败坏的愚蠢小孩儿肆意妄为的踩死它们，或者用树枝拨它们.......悲伤胆小的蚂蚁依旧执著。我不想说自己是那只敏感的蚂蚁，灵敏的触角让我多么容易感触，早早的萌生期望换来的却是早早的得到失望，一次次的期望与失望之间，我变得胆小，害怕事与愿违，害怕被伤害。所以为触角而带上头盔，让它变得迟钝木讷，这样就不再轻易发现，轻易萌生，轻易受伤。在草丛中暗暗流泪的蚂蚁阿，不是因为恐惧外面的世界，也不是因为哀怨碌碌无为，而是惆怅自己的渺小、无力和命运的未知。走出草丛后，没有眼泪，没有踌躇，没有顾虑，只有不停的朝着目标走啊，走。好羡慕这只蚂蚁，至少它找到了自己，有勇气做自己，可以不顾一切的作自己。而我呢？

常常暗暗对自己说~~太容易失去自我，却有太自我。~~~可是理智的想想~~我的自我是什么呢？说不清楚，存在么？未知。

仿佛我一直迷茫着，寻找着。。。难道要这样日复一日的直到我不能再迷茫，再寻找？到那个时候我能明白么？

一大家子人聚在一起，说着自己从新年以来的忙碌生活，或是忙东忙西的忘记生活。

我的生活啊，还未找到你。或者说也许曾经找到，却丢掉了。现在的自己仿佛悬在半空中，周围混沌，我无法看清是什么。没有道路，没有入口，没有方向。只是漂浮着，随着气流游动，任凭摆布。下定决心，既然找不到方向，就按照自己的意愿走下去，走下去就有了惯性，也就有了方向。但是迟疑，因为小心翼翼总让人左右掂量，因为总是不愿付出太多，不愿过的辛苦。缺少追求吧。才这样迷恋停滞不前，才放弃思考的权利，放弃决定的权利。

可是自己的生活，有谁会有权决定呢？自己的退缩和懦弱是放弃权力的开始，失去自我，又有太自我。

所以，勇敢追求吧，至少能够找到自己。嗯~~~~，勇敢而坚定！

周末本想去青岛玩的，未遂。

下雨了，心情超好，喜欢这种清新的雨天，安静、安静。秋风袭来，一丝凉意。回想着前几天的热浪滚滚，衣服每天被汗水浸湿很多次，这一年的夏天又要过去了。虽然不怎么喜欢烦躁的夏天，但是这个季节总是给我最多的记忆。也许是因为鼓足勇气用尽所有的力气为秋天准备吧。

晚上打算去剪头发，短短的，追逐快要离开的夏天。逃不出抑郁的我这两天都没有咖啡喝，难过的两天。

奥运来了，看了很多开幕式和比赛的报道。无数人为奥运洒下汗水，在收获的季节，感动了自己，感动了旁人。

我是否感动过自己？感动过别人？

我是自恋的人，检讨一下，自恋一下。

我喜欢自恋的人，我讨厌自恋的人，我羡慕自恋的人，我嫉妒自恋的人，我蔑视自恋的人，我放弃自恋的人。

自恋的原因是太自卑还是太自满呢？

无论是否自恋还不都要假装快乐的过一个悲伤的人生。

自恋吧，最真实的爱恋。 

努力的挤上公交车，无论是否滚烫是否摩擦是否汗渍

三个星期的早上或者晚上都是这样的，依然不习惯。

终于下雨了，在闷热了很久之后。没有勇气去室外，害怕与所期待的相违背。

至于工作，发现除了画图自己什么都不懂，画图也不懂。我——白痴的立体诠释，全方位演绎。

在家里收拾东西发现一本很老的书，仅仅小我3岁，竟然是《外部空间设计》。。。不是我买的，为什么在我这里？难道这就是传说中的冥冥之中。。。。

之前觉得自己需要看的书作的笔记太多了，仿佛需要无数个本子才行。可是在家里折腾了许久，发现保留了很多之前笔记，过了那个阶段就在没有碰过。翻出来，扔掉，舍不得。太工整，太仔细，太全面。还是扔掉吧，反正已经用不上了，虽然很多繁杂的文字犹如初见。

像这样，记录，过时，扔掉的文字，人的一生要写多少？

Oh,My God~!

安静的中午过去后，连续经历了两次突然袭击。原本没有的计划也要相应取消。。。。。

被迫占据时间让我更觉得时间的珍贵。

换各音乐改变心情~~

今天的意外收获，hohoho,超开心的。本来想找狼族盟约中的Vincent Cassel档案，很迷那张凶残邪恶的脸，无意间搜到小怪物Gaspard,看片子的时候竟然没有注意到，这下有借口再看一遍了~！

贴一张他与不怎么埃米利的塔图的照片

。穿越。

。。。。绽放。。。。

。。有关光怪陆离。。

倾听、谦卑、夸夸其谈、空中跳跃，翻墙被拽，人生路途遥远，需要体力，来，多吃点…

悠闲过度，紧张过分，适可而止的运动，略懂、略懂。。。。。。

24小时间西安暴走，努力调整步伐，加速，再快些。

今天是上班的第一天，混沌、不知所措。除了那些例行的手续外，没有状态。思考速度很慢。

处女座的失落周期么？还是暴走之后留下的疲倦？或许是没有咖啡的激励，不能兴奋起来。

在些许呆滞表情之后，洗澡睡觉，储存能量。

再过十几个小时就毕业典礼了。

我不喜欢典礼，但是喜欢纪念。我喜欢纪念开始，不喜欢纪念结束。仿佛无论是什么，结束总是伤感的。这归因于我的无知，战争结束，饥荒结束。。。总是让人欣喜的。抑或因为我不喜欢变化或太喜欢变化。即使这样说服自己，心理还是依稀着不安~因为是学生，所以有时允许容纳肆无忌惮、疯言疯语、抑郁、自闭。。。。~以后呢，借口没有了，仿佛没了魔法的巫婆面对扫帚，没有二话——打扫，心安理得。

还是要参加不喜欢的典礼，做最后的飞行。

插播一张无关主题的照片~

只用7天的时间

窗外的桃花完全盛开了，我很不幸的被迫目睹了全过程，目睹这花开花落之间的年华老去。

究竟我有多少时间可以浪费？究竟我还要浪费多少时间。

看了·赎罪·不是很明白最后作者出现说的那一段话，不明白

难道生命的价值就在于无奈于一个个没有谜底的疑惑吗？

昨天，或是说今天早上很晚回来，把疲惫的身子扔在床上，睡。。。

回味琥珀，乱糟糟的思绪。冷冻一下，安静一下。

整理少的可怜的片子。

几天来异常紧张，因为过于兴奋，而不想睡觉。战士。。。

在夜晚为自己拍张片子，纪念一下

还没睡，不困，一点都不困~~

真的不困阿~

盼望已久的，终于来了。兴奋、紧张、辗转。。。敏感和神经质折磨着我周遭的朋友们，抱歉、抱歉。。。。。。回程，用一个冰激淋为自己降温。将生物钟调整到最亢奋的状态！

公车上碰到正在考核的新司机，停车以后竟然没有换档，在立交桥上让人担忧er。还好还好，都是同路人，默默为他祈祷。

明日阳光灿烂，心情明媚。

特质而已，常见的、大众的

经过漫长的探索，终于发现原因在于最初的期待满载。但是依然相信世间一切是美好的，安全的。只是不再期待，避免将来的扫兴。

倘若一切的错误源于我的教唆，那自己又害怕什么呢？

思绪为曾清晰过，无力的梳理让自己更加迷乱，眼前仿佛被蒙了一层薄雾，那目标若隐若现，真实。

在幻灭之前抓住吧。

若即若离的旅程仿佛漫长而没有尽头，期待一阵狂风吹散眼前的迷雾，让全身体温降到冰点。在足够清晰和冷静之后，继续旅程。

可是这暴风骤雨何时来临呢？在此之前只能安静等待吗？

执著的疯子。。。

这几日沉浸在没完没了的修改编辑之中，成果还算满意啦，毕竟是处女作，更多的帮助来自MIKA的音乐。只是嫌弃应用软件过于低级。

然后就是两天的研究三角形。展示架已经答应很久了，想过很多方案，只是前天去了桃子的新家看了她的风格，才最终突发奇想的决定用瞬间迸发的新点子~~吼吼，之后这两天很难从中逃脱，直到刚刚完成了小样。开心萨~~~决定用透明有机玻璃，1mm,200*30，拼装。现在担心的是——1.有机玻璃的零韧性。2.开槽会引起开裂，打口cd盒上的裂纹就很让人扫兴。3.开槽的尺寸，出现三块相交和两块相交，理论上应该不同。4.每个边的尺寸，还有开槽尺寸，都会影响精致程度。5.不打算用玻璃胶的，不过怎能保证绝对精确呢？

今天看了本游记~并非河童的，只是一个很朴素的姑娘写的流水帐式的平凡经历，ms更加有吸引力。

ps做了测试,感谢咪球，我哪里说过自己是学XX的~~~忘记了~~

这几日闷在家里，坐在电脑前被零食包围着

对于现在的懒散虽心怀怨恨却深深地陶醉

淘出前几日的旅行照片来p，算是还不空虚

对于未来的日子，只能表现出微笑、信心，因为我被设定的角色需要我这样

只能选择在深夜蜷缩在被子里发抖

可笑的家伙

在自己面前总是欺骗、退缩

因为最害怕的事情就是只有一个选择

为了不曾忘记的一年

年度改变：超现实诗人 

年度依旧：不由自主地发呆

年度失望：抛弃了最初的梦

年度收获：成长或是思考

年度痴迷：淘宝

年度新得：陌生城市的碎片

年度厌恶：不合时宜的呼叫

年度担忧：过于平凡而害怕被忽略的心情

年度遗憾：少的可怜的阅读时间

年度口味：咖啡无度

年度陋习：与周遭的时差

年度重视：懦弱而又抑郁

年度发现：我爱南方

年度开戒：巧克力、可口可乐

年度解脱：若隐若现的欺骗

年度惊讶：我怕冷

年度强迫：反应迟钝、焦虑     

年度暧昧：若有若无的存在

年度感情：习惯错过，却助长了怯懦

年度心得：balance无处不在，博爱

年度必需：解放

年度怀疑：自己错过了所有的巧克力

年度期待：持续升温而保持冷静

完全忘记来时的道路，只因迷途

和自己玩一个游戏

闭上眼睛，只嗅到花的香气，只听到风的声音

仿佛回到从前的地方

对于这个第一篇，没有异样的文字去描绘

面对度年如日的青春，已经很少为自己标记新的开端、新的世界、新的一天之类，假装能够振奋自己的标签。

只希望从这一刻起，在梦幻与现实之间渡过快乐的时光，雕刻自己的生活。

 

在网络上一阵乱点终于放慢了速度
希望永远暧昧。
这女人已成为嗜爱成瘾的病人。
看不见未来，依然流浪。

今天见了很久不见的朋友，从一开始没有话题到聊得很多。
我二年级的时候认识这个家伙，也算老朋友了吧，当时认识的时候很莫名，但是总觉得这个人身上有我没有的一直在寻找的东西，我们的友谊至今，很少有水瓶以外的星座可以这样。呵呵
 
聊了很多活着的沉重话题，这几天以来仿佛过于沉重了。不过对于彻底改变这一点他完全站在赞同的立场。虽然这是B型男生不由自主地潜质，不过我依然庆幸！！这是第一次有一个人对我说这样坚定的话。以前每次我说出来都会被朋友劝回到原来的轨道。赞！
 
陌生之后依然熟悉的感觉。老朋友啊！
 
PS:贴张以前拍的片子~鼓励自己以下！！！