美丽的南方

又是一出戏，众生相游走于台前幕后，没有剧本，随时穿插不相干的情节。聚光灯下也许观众可以看清一切，可是演员们忙乱于台词和对戏之间无暇体会。

开始是如此平静，原来我喜好回忆，平静的思绪下忘记一切。

记得有人自诩为“乐观的悲观主义者”只是觉得大部分时候还是应该乐观的。这生活，我了解，但不透彻。我看见，却看不清。我话多，常常说错。我动作快，行动慢。

这世界，不能逃离，不能思考，不能怀疑。前面是什么没有人知道，也许根本没有目的地，前人的描述也只是幻想是梦境，哄骗我们继续行走在并不清晰的路上，要求只有一个——不要停止，不要转弯，不要回头。会走到哪里去呢？不知道，不停止的步伐会让这个好奇慢慢消失。也许这世界只是让我们不停的行走。这就是永恒的悲哀么？那瞬间的快乐能够支持我们用尽气力去寻找这永恒的悲哀么？

 

某个女子的文字：回忆，在时间里沉淀； 时间，在回忆中消失； 触感，在重复中麻木； 我们，在麻木中重复； 爱情，在指缝间承诺； 指缝，在爱情下交缠； 没有，在拥有中挣扎； 拥有，在挣扎里回忆。

这一段没有伤感，只是真实的世界。

我从未对他说过你改变了我，但是我可以感觉到他确实改变了我性格中的某些部分。我庆幸在尚未定型的时候曾经整日与他粘在一起，也许因为我们都有慵懒的成分，都容易接受现实。

曾经羡慕他坚持过自己的生活，没有封闭，因为即使开放也并不羡慕，依旧如他。曾经不解他为何如此执著追逐一个在我看起来平淡无奇的生活，永远的日复一日不会厌倦么？他的过于镇定和安于现状并没有让我感到不安，相反我总是信任他，支持他，也许他所选择的正式我曾经想要选择的生活。但是我已经走过了这个可以做选择的路口，不会回头，也不能回头，我不后悔，可是我的生活是什么呢？

老同学聚到一起，叽叽喳喳个不停，众多性格展现出的互补非常明显。偶然间有一种时光倒流的感觉，一张张纯真脸上的喜怒哀乐。难以回忆起数不清的细节和生活片断。只是喜欢看着大家聊东聊西，肆无忌惮的叙旧爆料，恍如隔世。

多年以后人们再相聚，怀着怎样的心境呢？我已忘记出发时的心境，这么快就已忘记了。

工作两个多月了，依然患得患失，依然不知不觉陷入伤感。但环境使然，让我偶尔主动尝试一下自强不息的味道，虽然仿佛是错觉，隐隐觉得生活很不真实。这就是所谓的精神分裂么？过于快乐是抑郁症加剧的一种反应。

想起小时候观察蚂蚁，奔波于食物与巢穴之间，用手指挡住去路，它便改变方向，再挡，再改.......气急败坏的愚蠢小孩儿肆意妄为的踩死它们，或者用树枝拨它们.......悲伤胆小的蚂蚁依旧执著。我不想说自己是那只敏感的蚂蚁，灵敏的触角让我多么容易感触，早早的萌生期望换来的却是早早的得到失望，一次次的期望与失望之间，我变得胆小，害怕事与愿违，害怕被伤害。所以为触角而带上头盔，让它变得迟钝木讷，这样就不再轻易发现，轻易萌生，轻易受伤。在草丛中暗暗流泪的蚂蚁阿，不是因为恐惧外面的世界，也不是因为哀怨碌碌无为，而是惆怅自己的渺小、无力和命运的未知。走出草丛后，没有眼泪，没有踌躇，没有顾虑，只有不停的朝着目标走啊，走。好羡慕这只蚂蚁，至少它找到了自己，有勇气做自己，可以不顾一切的作自己。而我呢？

常常暗暗对自己说~~太容易失去自我，却有太自我。~~~可是理智的想想~~我的自我是什么呢？说不清楚，存在么？未知。

仿佛我一直迷茫着，寻找着。。。难道要这样日复一日的直到我不能再迷茫，再寻找？到那个时候我能明白么？

一大家子人聚在一起，说着自己从新年以来的忙碌生活，或是忙东忙西的忘记生活。

我的生活啊，还未找到你。或者说也许曾经找到，却丢掉了。现在的自己仿佛悬在半空中，周围混沌，我无法看清是什么。没有道路，没有入口，没有方向。只是漂浮着，随着气流游动，任凭摆布。下定决心，既然找不到方向，就按照自己的意愿走下去，走下去就有了惯性，也就有了方向。但是迟疑，因为小心翼翼总让人左右掂量，因为总是不愿付出太多，不愿过的辛苦。缺少追求吧。才这样迷恋停滞不前，才放弃思考的权利，放弃决定的权利。

可是自己的生活，有谁会有权决定呢？自己的退缩和懦弱是放弃权力的开始，失去自我，又有太自我。

所以，勇敢追求吧，至少能够找到自己。嗯~~~~，勇敢而坚定！

被教训~~~！真是讨厌死了。话多的家伙就是很不讨人喜欢，我不说话是因为我好累，懒得解释。闭嘴，安静呆着吧，修补自己的智商才是正经事。

面对这种状况，我无语。。。。。。这是我选择逃脱的最后的方法。

不安定的感觉充满我的周围，所以对突如其来的消息，没有惊讶错愕的反应，反倒显出几分迟钝。因为从未觉得身边的一切是固定的，都在飘移、游走，变幻不定。

我难以捉摸，懒惰是我不去思考。也许活在自己的世界里最快乐。我昨天的桌子

激动——新电脑，新朋友，新画笔——我兴奋不已，再怎样也无法压抑蒙蒙的情绪，也许时间和失望会治愈这一切。

勇气——张开双臂迎接未知，无论是什么，没有准备，但凭借急中生智、随机应变。也许方寸大乱，也许忐忑不安，但是不会驻足，不会犹疑不前。哪怕是在微弱的光芒，也要去追逐。这勇气来自无知，来自幼稚，当还被允许时。

所以需要冷静，冷静。。。。。。冷静过后依然保持的热情。

犯了巨大的错误，无法原谅自己，痛恨！每天h到不行，忘记自己应该做的事情~！摆脱冷静一下~~！

这个梆子来的好~~！不劲要思考自己的方法。仿佛总在手忙脚乱之中，找到原来的章法~~~曾经是怎样做的呢？难道环境让我兴奋~！？OMG,太白痴~！！了~~！检讨~~！

明天要清理一下思绪~~~~和工作方法~~~太凌乱的感觉~~！追求清晰的我怎能忍受~！？

自己去检讨吧~~~但是检讨之前要先冷静~！

工作一个月了，有太多感触。一个自由散漫的人竟然成为了一个要“遵守”的上班族，难以置信。不过从过去的20年来看，我在哪里都能活，蒲公英~~只怪自己太平庸，有不甘平庸，有时却又太甘平庸，所以让自己太松散，太拥挤。原本浪漫、不拘小节、随时挑剔的我无法立刻确定被设定的身份。不知深浅，被诱惑，被懵懂，被包容。我仿佛看到面对这看似没有尽头的日子的唯一方法就是保持热情，压抑或是爆发。

冰冻三尺非一日之寒。可是如果冷空气足够强劲，只需一个晚上就可以让河水结冰。只是不同的选择，长痛不如短痛，到底怎样选择呢？

周末本想去青岛玩的，未遂。

下雨了，心情超好，喜欢这种清新的雨天，安静、安静。秋风袭来，一丝凉意。回想着前几天的热浪滚滚，衣服每天被汗水浸湿很多次，这一年的夏天又要过去了。虽然不怎么喜欢烦躁的夏天，但是这个季节总是给我最多的记忆。也许是因为鼓足勇气用尽所有的力气为秋天准备吧。

晚上打算去剪头发，短短的，追逐快要离开的夏天。逃不出抑郁的我这两天都没有咖啡喝，难过的两天。

每颗星都有自己难以逃脱的命运吗？

难道每颗星上的人们都有着相同或相似的经历？

难道时间的轮回在完成一次旅程之后自然地开始新的周期？

我不相信，我难以不相信，我相信。

在迂回辗转之间充斥着宿命论，如果我信命，那我的命是什么呢？只有将来的自己知道。

我就是我的命。

奥运来了，看了很多开幕式和比赛的报道。无数人为奥运洒下汗水，在收获的季节，感动了自己，感动了旁人。

我是否感动过自己？感动过别人？

我是自恋的人，检讨一下，自恋一下。

我喜欢自恋的人，我讨厌自恋的人，我羡慕自恋的人，我嫉妒自恋的人，我蔑视自恋的人，我放弃自恋的人。

自恋的原因是太自卑还是太自满呢？

无论是否自恋还不都要假装快乐的过一个悲伤的人生。

自恋吧，最真实的爱恋。 

努力的挤上公交车，无论是否滚烫是否摩擦是否汗渍

三个星期的早上或者晚上都是这样的，依然不习惯。

终于下雨了，在闷热了很久之后。没有勇气去室外，害怕与所期待的相违背。

至于工作，发现除了画图自己什么都不懂，画图也不懂。我——白痴的立体诠释，全方位演绎。

在家里收拾东西发现一本很老的书，仅仅小我3岁，竟然是《外部空间设计》。。。不是我买的，为什么在我这里？难道这就是传说中的冥冥之中。。。。

之前觉得自己需要看的书作的笔记太多了，仿佛需要无数个本子才行。可是在家里折腾了许久，发现保留了很多之前笔记，过了那个阶段就在没有碰过。翻出来，扔掉，舍不得。太工整，太仔细，太全面。还是扔掉吧，反正已经用不上了，虽然很多繁杂的文字犹如初见。

像这样，记录，过时，扔掉的文字，人的一生要写多少？

本想做点正经事，可是一来就难以自制了

                        

找了他很萌的照片。。。太迷人的脸。。。

我需要主动，动力，脉动。。。冲动。。。激动。。。

我的周期快来吧！

Oh,My God~!

安静的中午过去后，连续经历了两次突然袭击。原本没有的计划也要相应取消。。。。。

被迫占据时间让我更觉得时间的珍贵。

换各音乐改变心情~~

今天的意外收获，hohoho,超开心的。本来想找狼族盟约中的Vincent Cassel档案，很迷那张凶残邪恶的脸，无意间搜到小怪物Gaspard,看片子的时候竟然没有注意到，这下有借口再看一遍了~！

贴一张他与不怎么埃米利的塔图的照片

。穿越。

。。。。绽放。。。。

。。有关光怪陆离。。

倾听、谦卑、夸夸其谈、空中跳跃，翻墙被拽，人生路途遥远，需要体力，来，多吃点…

悠闲过度，紧张过分，适可而止的运动，略懂、略懂。。。。。。

。

 。。

。。。

24小时间西安暴走，努力调整步伐，加速，再快些。

今天是上班的第一天，混沌、不知所措。除了那些例行的手续外，没有状态。思考速度很慢。

处女座的失落周期么？还是暴走之后留下的疲倦？或许是没有咖啡的激励，不能兴奋起来。

在些许呆滞表情之后，洗澡睡觉，储存能量。

做了一个素描本~加上最近的收集~拿出来晾。

衷心感谢某猫同学的爱好和欣赏~~

再过十几个小时就毕业典礼了。

我不喜欢典礼，但是喜欢纪念。我喜欢纪念开始，不喜欢纪念结束。仿佛无论是什么，结束总是伤感的。这归因于我的无知，战争结束，饥荒结束。。。总是让人欣喜的。抑或因为我不喜欢变化或太喜欢变化。即使这样说服自己，心理还是依稀着不安~因为是学生，所以有时允许容纳肆无忌惮、疯言疯语、抑郁、自闭。。。。~以后呢，借口没有了，仿佛没了魔法的巫婆面对扫帚，没有二话——打扫，心安理得。

还是要参加不喜欢的典礼，做最后的飞行。

插播一张无关主题的照片~

终于看了这两部非常推荐的电影，穿越时空的少女，夏日时光机~好可爱~~！！

   

儿时的梦有人一直保存，在数年以后竟然令自己赞叹~~

日本电影向来不错的说。。。。

看了石康的书，恩，这个文艺青年依然是不靠谱的~~~cynical 的升级版。不过想到达尔文先生的理论，基于潜潜的进化。还是有一些不错的句子可以拿来思考，偶尔文艺的进修一下。。。“有的是休息时间，而且也许我最终会得到一次最长久的休息”在512以后，更多的思考。

ps:最近博里惊喜连连，今昨天竟然连续收到3通留言~~，隐隐的体会到梦露在聚光灯下的快感，虽然差的很多并且走的不同路线，但是终究娱乐而已。。。古怪比喻后遗症~~~

又ps:精心选的音乐，竟然没人提及。。。没有暗示什么~~~

 

需要睡好几个小时~消除之前的亢奋~~只有回忆让我了解真实的情况。哦，原来如此。我又信以为真了！嘻嘻~~不过才会有现在的觉悟，晚上做了一张书签~算作是写论文的回忆~发上来。总怪自己太依赖，没办法~~天生如此，有的是时间，慢慢改吧，改吗？这才是真正的我。无论是否被捉弄，是否捉弄人，我都不想改变，因为没有找到改变的理由。原地踏步！

连续两晚胡乱庆祝~~昨天半清醒的拍一张大俗片~发上来

虽然不喝酒，找隔壁借了酒瓶装腔作势一下

答辩完，无论怎样都结束了，我仿佛不是在答辩，好像在借这个机会表现一下另一个我。

之后就是一些无聊和有聊的吃饭。唉~~~克制一下不要叹气。

总之，嗖的一下，去学校办一些手续就对了~~~

还是贴一张图巴~不过好久没拍片子了，找个美味的妖孽，也算是犒劳自己吧

             

也许是单调的生活让我的智商降低~一个音乐播放其竟然搞了两个晚上~！

像这样的低谷也算是难的一见~~~纪念一下~~~

幸亏歌曲还是在有智力的时候选的~~不然没有信心放上来~~

就要答辩了，做ppt的时候看到以前拍的片子~~还不错~~贴上~~

第一次看这种照片的时候，不经赞叹~好壮观啊！vs  第一次亲历这个环境，就那么回事啦~看看就算了，快回家吧~还是喜欢江南！！

变年轻了？变年老了？

变幼稚了？变成熟了？

变~~~~变

RT

虽然不是惯用的风格，不过好听的让我意无反顾，感谢KJ的推荐。

今天很多行为有些异常，也许这才是最正常的吧。

总之，给自己一个权力纪念一下刚过去的平凡的一天。因为平凡得太值得纪念。

写了近2个月，焦急、烦躁、自满、疑惑、平心静气.....繁杂的情绪充斥着我的心，很难控制，很难冷静，稚嫩阿.......

无论怎样时间到了，一切都会结束，成功与否难以判定。自己之期许能够懂得怎样控制心境，懂得选择时机去放松与放纵。需要另一个自己把，意识状态，让我觉悟，指导行为。

知识转化成意识，用语言表达意识，好难！

最近一直关注有关512的新闻，在98抗洪，02非典之后，又一次巨大的感动。泪水不是恐惧，不是悲伤，是纠结，是震撼，是敬佩。很多人离去，很多人活下来。一次又一次让我承认生命的不堪一击，一次又一次让我承认心灵的永垂不朽。

朋友说好好活着吧，我们是幸运的。

是啊，有责任用心的活着，为了那些不幸离去的人们，为了自己。假如上帝是公平的，从此刻开始生命会变得更加沉甸，为了同胞，为了未完成的期望。

传说中的15日早已被淡忘。

在传说中的5月5日到来之前，依然没有完成我的论文。要不是看朋友的博，就不会想到明天是一个特殊的日子。

我看请自己的懒惰，缴枪投降，想给自己找个其它的事情做，除了片子，什么都不会主动。

愤恨懒骨头，决定把手里的这包饼干全吃了，长上很多斤肉，把这些骨头压断。。。。坚定的决心阿。。/_\。。什么也不说了。找一根针，刺杀懒骨头···

 

最近沉浸在--时而激动，时而紧张，时而放松，时而混乱，时而清晰，时而沉迷，时而逃离--之中。

上个星期出去晒蘑菇，拍了很多片子，发上来。证明一下，自己没有丢失。

不确定自己是否患上了难以治愈的臆想强迫症，仿佛对自己的所有解释都有助于病情的加重！

 在此不得不承认自己是一个疯癫的被大脑幻想控制的懦弱的人

想到pixer的雪人，可怜的雪人~永远逃不出它的水晶球，只能傻傻的看着外面的世界。。可是，他逃出去会更可怜，阳光、沙滩、美人鱼，怎么是他的世界应该出现的？？伤心处于奢望吧？会下意识地同情它，因为自己与它有相似的情节。。。雪人要怎样选择呢？向晒太阳的人炫耀自己拥有漫天飞舞的雪花，拥有坚实的保护伞和洁白的皮肤。。。炫耀。。。更多的是为了让自己快乐。

下了超级玛丽，好high啊~~~，超怀念。翻箱倒柜找到以前的红白机，还是手柄好用。。。

我的青春终于可以安放了~~

做了很长时间的思想斗争，终于坚定英伦复古。下午约了同学一起。

可惜。。。英伦未遂。。。

结果。。。清新而又灰暗，繁乱而又整齐，一丝不羁，一丝踌躇。

1月14日 = 日记情人节（Diary Day) 这一天，情侣们会互相赠送一本足够记录整年恋爱情事的日记本。一象征两个将携手走过未来一年，并留下更多美好回忆~
2月14日 = 华仑亭情人节（Valentine's Day) 情侣们会在这一天郑重其事地为恋人选择礼物，鲜花，以表达自己爱慕之情。亲人朋友也可以互送小礼物，以表达感情，增进友谊~
3月14日 = 白色情人节（White Day) 在东方，2月14日女孩送男孩礼物表达情意后，如果对方也有同样好感，就会在3月14日这天送...

徘徊于不忍心舍弃的资料中。。。有Mika陪伴舒服些

每隔几个小时去一次豆瓣~~，发呆、抓狂、不知所措。

Shock shock me

这几日没有读书，自己断送了豆邮，伤心~~

只用7天的时间

窗外的桃花完全盛开了，我很不幸的被迫目睹了全过程，目睹这花开花落之间的年华老去。

究竟我有多少时间可以浪费？究竟我还要浪费多少时间。

看了·赎罪·不是很明白最后作者出现说的那一段话，不明白

难道生命的价值就在于无奈于一个个没有谜底的疑惑吗？

自我更新的过程，没有外界的干扰也许是一个好事！

“大城市分解成很多社区，然后被巨大的、紧密地、间接的人际关系网络吸收了”。太多人沉迷于“时间-空间压缩体”，仿佛建立起了没有空间和地域界限的“全球城”，这滋生了隐逸主义。城市中的街道、广场、商店、剧院和俱乐部，在媒体和互联网的充斥下形成了新的社会等价物。维普、豆瓣、百度、新浪、verycd......这些交流平台是城市物质空间显得不再那么重要。它们使得个人在选择与社会之间的联系上变得更加主动，与此同时不可避免的个人物理状态的家庭化合与世隔绝化。每个兴奋的个体随意滋生，其速度与边界没有极限。当这许许多多的个体，因为某个公众事件，而不得不暴露在城市阳光下时，将会爆发什么呢？几种分歧之间的冲突，还是无法分类无法组合而需要独裁。。。。。避免宅。

嘲笑自己太贪心了。只完成了计划中的两项。

画展——良好的教育，心智的启迪。忘不掉那些俊朗的面孔，记不住那些琐碎的名字。

琥珀——意犹未尽，回味无穷。——为什么做骗子呢？因为不想幸福。为什么不像幸福呢？因为得到幸福会“害怕”失去。——我害怕“害怕”，所以选择做骗子，欺骗别人，也欺骗自己。

琥珀有太多经典台词了，那些被误导的大众有时间停下来审视周遭吗？也许被误导是自愿选择的，愿意选择被欺骗，这样就有理由旁观那些诽谤、诋毁、愤恨和癫狂。与此同时假装自己是在全过程中最最纯洁的安全角色——安全到，当谎言被拆穿时，得到特权去攻击那些曾经“愚弄”大众的人。这样的“被误导”永远不会被责备。因为一开始他们就是所有游戏的操纵者，每一个游戏的完结伴随的都是荒唐的谩骂和被拆穿的胆怯，以及另一场闹剧的序曲。生活清淡到果真需要这些调味品吗？或者人类的群居特性在一个个游戏不断进行中最能体现？应该得到鄙视！然而这又算什么？选择愿意被欺骗与买凶杀掉自己有相似之处。自娱自乐而已。

后悔曾经很无耻的跟风说国家大剧院不好！“无知者无畏。”

国家大剧院挺好。

昨天，或是说今天早上很晚回来，把疲惫的身子扔在床上，睡。。。

回味琥珀，乱糟糟的思绪。冷冻一下，安静一下。

整理少的可怜的片子。

这几日在网络上看了太多的评论和闲言碎语之后，终于有一天看了·大鱼·对着屏幕泪流满面。我能说什么呢？没有任何资格评论。一直假装自己是一个向往纯洁的文艺青年。一直认为牛X和装X只有一线之隔。在这几日胡思乱想之后，颠覆了，清理一下，发现只剩下碎片，什么都没有了。

看了老外的论文，由衷的赞叹。只想问一个问题，他写了多久阿？一辈子有这么一本也算值了···

期待明天不太可能的好天气！！！

1.纪坛世界艺术馆——“古典与唯美——西蒙基金会藏欧洲19世纪绘画精品展”9：00-17：00停止入馆，地铁1号线，复兴路站

2.参观首都靠谱好青年的定格活动。2点40王府井步行街地铁B出口，定格地点在王府井百货商店门口中间的行人道

3.尚都SOHO——Lomo展，朝阳区东大桥路8号，地铁1号线贵友大厦站（国贸和建国门桥之间），公交车待定，邻秀水街

4.易构空间——史迹·造像——当代影像艺术展，朝阳区百子湾路甲16号，地铁1号线大望路站，从八王坟出发,乘坐11路(大北窑东-朝阳半壁店),抵达九龙山

5.国家大剧院——琥珀，地铁1号线天安门西一站，C 出口。

整天沉浸在抱怨不公的待遇之中，该强迫自己停止了！没有意义的事情只会让我丧失理智。

别人怎样对待我，全都是我一手造成的！所以还是改改自己的毛病吧！像个白吃一样的家伙，整天无所事事的样子，后之后决搞不清初状况的自满。真想一剑了断。

迄今为止仍然不能够掌控自己，不知道是因为过于理智还是，充满激情。在飘忽不定的性格中总有不能预知的盲点。

几天来异常紧张，因为过于兴奋，而不想睡觉。战士。。。

在夜晚为自己拍张片子，纪念一下

还没睡，不困，一点都不困~~

真的不困阿~

盼望已久的，终于来了。兴奋、紧张、辗转。。。敏感和神经质折磨着我周遭的朋友们，抱歉、抱歉。。。。。。回程，用一个冰激淋为自己降温。将生物钟调整到最亢奋的状态！

公车上碰到正在考核的新司机，停车以后竟然没有换档，在立交桥上让人担忧er。还好还好，都是同路人，默默为他祈祷。

明日阳光灿烂，心情明媚。

 

值得纪念的一天！忍受单调的9小时，投入的状态，让自己十足的惊讶。和下雨有关吧，真的喜欢rain。

想到将来的两个半月都将如此度过，不禁颤抖，怎么能够忍受！

无论怎样晚上画墙啦~~慰劳自己，今晚不再看那些和我生活无关的文献。