美丽的南方

五月，随生活做了心的旅行。我的生活是什么样的呢？

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很久没有来，不是因为 懒惰，而是因为疲惫。仿佛再次说出 让自己困惑的那一团未知 都是对自己和对别人的折磨。可是不说出来就不会去想么？不会去想就不存在么？想要看不见就可以逃避么？对于这个谜团我仿佛已经得到了太多次回答，但是仔细想想，那些解释和坦白不如一个简单的答案来得直接。我踌躇了，仿佛一切是我的神经质在不停地 钻牛角尖，多疑的心未曾信任过谁。为什么在开始的时候 这些 神经质 和不信任 没有 勇敢的跳出来呢？ 为什么在起初 选择了 很大条的 积极面对呢？ 也需因为 起初的我 想当然的为自己设置了一个纯粹的 情感，纯粹的让自己陶醉。然而 我看到的感受到的听到的 差别太大，让本就辨不清是非的我 更加迷茫。  也许应该停止吧。可是自己 强迫自己要相信，即使看到的 感受到的 再真实 也不能退却。那些“真实”是自己的胡思乱想，是对现实的错误解析。可是较真的我真的相信么？不，我不信。即使那些言语再朴实或是再华丽，也抵不过不经意间流露的语气，眼神 和 惦念。我应该相信，至少一直在强迫自己相信。原因？太多太多，掺杂在一起，理不清。也不敢理清，怕是给自己的强迫增加更多的力量。  再一次次失望与相信之后，我发现这杂糅的现实与自己追求的纯粹理想相差的是那么远，一切的一切 只是因为 “得不到” 而不是 “更喜欢”。 那没完没了 不敢接受现实的追问 就像是一股股蒸汽，永远顶不开头上的阀门，却一步步把自己推向深渊，最后膨胀到不能平衡，爆炸掉，成为碎片。永远得不到问题的答案；如果可以得到，却又害怕得到，因为怕提前爆炸，粉身碎骨。我已不知道自己还可以再努力付出什么才能得到那个答案，或是让自己忘记需要的答案。渐渐的 让自己不再去想这个得不到答案或是不敢得到的答案。宁愿沉浸在为自己制造的这片幻想中，可是偶尔还是会触景生情，伤心难过，只能让自己假装看不见，听不到，不去想。为纤细的神经包上厚厚的外壳，让他变得迟钝木讷。害怕外壳被打碎，而不停地去织补。可是 应该保护的是神经？还是外壳？ 是现实？还是幻想？ 终有一天再厚的外壳也会粉碎，那时暴露出的神经已经忘记了任何的免疫，会彻底被摧毁。如果这样，我宁愿现在就摘掉外壳，让纯净 敏感的心 完全赤裸在炙热的阳光下，任凭雨水的侵蚀，即使粗糙的沙粒将它摩擦的鲜血淋淋。这才是我真正的信仰，最最纯净的的信仰，难以掺杂任何对现实妥协而做出的选择，无论有多么艰难，会受多少伤害。你有什么资格来改变这一切呢？

[本日志已设置加密]

生活让我不知所措,自己让自己不知所措.不知道自己做过的是不是错了.也许本没有对错.只是和想象的大不一样,怕是自己太贪婪幻想犯了错误.不知道该怎么办?和自己的想象越来越远.该回去么？

做了一个测试，结果如下

你是块顽固不化的木头！

你是块顽固不化的木头！你总是把自己内心的欲望压抑到最低，按照别人为你设计好的路去走，对于自己的心情，你即使再敏感也会忍着，这样的话就算别人想宠你也没有办法哦。所以不要有太多的顾虑，按照自己的感受把自己的需要说出来，才能成为一个有勇气的人哦！

原来如此．既然如此．我愿做一个真真切切的木头！如果真的可以。

理性的思考让我觉得疲惫，让大脑停止工作，任凭游荡，会到哪里去呢？不知道。在摇摆不定的时候不要开始，免得偏离方向。在没有方向的时候，勇敢前行，每一步都是方向。到底要怎样~！？到底要怎样~！？抓狂中，想预知答案，可这使不可能的。沉溺于暂时的心理满足，在心底谩骂着俟机出没的的贪念。从此生活彻底乱掉。

过于极端和纯粹会显得有些幼稚，因为每一件事情都不是独立的，每一个人都不是孤独的。所以才有迫不得已的身未动而心已远。也许整个过程是为了追求美好理想而做的一件件傻事。还好我没有那么崇高的理想。想到上学的时候老师常常教导的话，好有道里阿。由衷赞叹~！遗憾自己现在才不完全的体会到。可是话总是说出来容易做起来难，有时候无法控制自己，好难。

一周没动地儿了。想回，不想回，。。。。，也许时间会战胜记忆，一切如初。不知道“人生若如初见”是不是这个意思？重新活过会失去很多，为什么还会有这样的幻想，只是为了追求那一点点纯净么？

在工作，一直工作，变得没有需求，没有理想。也许是暂时忘记，可是能否找回来呢？

深夜，望着星空不禁会想，如果那时自己再任性些、再坚持些，也许现在会在另一个世界，说着奇怪的语言，看着异样的风景；也许不得不再次回到熟悉的环境却怀着不懈的心情。或梦幻或殷实，但永远不会浅薄。想起以前曾被告知的一句话，每个人的人生都是自己一步步走出来的。因为自己太迟钝太幼稚从来不曾勇敢面对这句话，也不愿仔细思考着句话的深刻涵义，现在想起有些后悔，如果在那是就能够深刻体会，自己会选择坚持会不懈努力。如果、如果。。。所有的一切都是假设，都是幻想，只怪我从未活在真实的世界。

终究要面对这个世界所以只能鼓起勇气乐观的接收，这次里开不知道什么时候才能回来，希望足够短暂。每当我充满希望却又一脸迷茫的前后张望的时候，怎么有清晰的方向呢？我不知道，每次都是怎样的，不知道。

最近结识了新朋友怀念了老朋友，很久没联系的两只突然间几乎同时出现在我面前，陌生了许多却依稀可见熟悉的影子。之前看了某人的博，用了“同类”这个词，最近一直在想，这个定义是否真正存在呢？还是人们为了抵抗自己内心恐惧而相互安慰的华丽词藻？在这世界游荡的时候偶尔会看到与自己同行的人们，有着相似的心情和感触，仿佛看到了自己的某个部分，发现自己心里的某个暗淡角落却依然留有温存。听着那低沉安静的歌曲，我疑惑，我们究竟是恋上了别人？还是恋上了我们自己？记得朋友曾经告诉我，幸福的人只有两种，幸运的无知的家伙和勇敢的执著的家伙。我.....竟然没有勇气在这两者之间作选择。夜晚的月亮被薄薄的雾遮住，他若挥去迷雾，得到的是晴朗的喜怒哀乐，却不耐人回味；若藏在其中，多愁善感的朦胧倒影却勾起未知的恐惧。为什么选择总要在矛盾间徘徊，不存在第三种完美么？

时光在未知和恐惧中向前进行着，我呢？静静的坐着，任凭周遭的人们来来往往。

在不能一个人工作的前提下，任何磨合都是值得的。——终于深刻的体会到，再也不会感觉荒唐和漠视，这是必须学习的技能和生存本领。

总在想，向我这样幼稚痴傻的孩子，怎能让周围的人们一次再一次的忍受，所以在乎别人的评论，在乎别人的脸色，在乎别人的眼神，这样活着很累，现在习以为常罢了。害怕朋友们不堪忍受我的质疑和担忧而离我而去。若一切注定如此，又何必开始。也许人生注定只是走过这一遭，我们仿佛是溪流，奔波中经历新世界，告别新世界，期待新世界。

在深夜，任何疑似若有所思都会让我呆滞的大脑停止转动。所有思绪都会变得纷繁，没有头绪的话语却代表着我近日心中的感触，擅长遗忘的大脑仅仅保存了反复触及的神经，和存活在心中的冥想。

看了朋友的博客，羡慕他在博里抒发自己爱恋和情感，虽然有时不快乐，但终究有理由抒发，和我比起来还是幸福的。

期待我的日子一直晴朗。

找一张别人的图贴上

又一周的忙乱、慌张和得过且过，不知什么时候能够习惯这种节奏。也许因为乐于寻求刺激和不安定，起初对于这样的生活有着美丽的幻想和期待，可终究还是个贪玩的孩子，向往自由却又随波逐流。在内心的诱惑面前不忍心割舍现在的一切，即使一切只是一个善良的谎言，因为相信善良，所以依旧执著，依赖，上瘾。

终有一天会改变，现在的人会消失，现在的事会消失，面对崭新的一切，就像现在的和过去的。我还拥有什么呢？是心的疲惫、繁乱、迷离或是依旧幻想、清澈、执著。我宁愿是后者。

相信一切的美好，让生活充满幸福感，所以能够乐观的活下去。听起来很可悲，可是如果从一开始就没有相信，我们的人生不是更可悲么？这不是悲观，而是乐观，虽然建立在幻想之上，但是我愿意相信这一切是真的。

恐惧感从未离开过我，我害怕.....害怕得到的一切，害怕那只是自己臆想，害怕事实并非如此。我习惯低头走路，因为害怕与迎面而来的人对视，看到现实生活中人们冷酷的目光，害怕所得到的一切片刻化为灰烬。仔细想想我没有权力说这种话，因为自己未曾得到过什么，所有的事情来得都是这么按部就班，没有太多惊喜，只有连连的失望。憎恨自己不能现实一些，总生活在刻意编织的谎言中。我知道是错的，可依然乐此不疲。只怪我太懦弱，奢望太多。没有勇气去追逐真正的快乐，就让我活在梦里吧，在梦里我还有期待，还有可以幻想的未来，自己可以被当作主角。

上帝啊，请让我瞬间清醒，或永远的梦下去！

一下午加班，听着周杰伦的新专辑

这个家伙。。。。实在太有才了。。。。

生活无奈却依然开心

反复听着彩虹，好好听啊。。。去年的这个时候貌似是第一次听，不禁回忆一年的时光

悠然自得，慌乱盲从，熟悉的，陌生的

也许时间是一种解药，让我忘记开心的不开心的，熟悉的不熟悉的，爱过的恨过的.......

最后的结果呢？也许不应该问，因为人们常说过程更重要。

了了几个字，牵挂与无奈。“感激”——这两个字所代表的情感略显单薄，但我不知如何说起，也不知怎样表达。就先这样吧。

反思自己从小到大是怎样被教育的，不想在无可奈何的现实中默默死去。

找到勇气做自己，只想做自己。

在胡言乱语之后，看个电影吧，也许这个更真实~！

 Valder Field----《A Plea en Vendredi 》

I was found on the ground 
by the fountain
At Valder Fields
And was almost dry
Lying in the sun after I had tried
lying in the sun by the side
We had agreed that the council 
would end at three hours over-time

Shoelaces were tied at the traffic lights
I was running late
(I) could apply 
for another one I guess
If department stores are best
They said (that) there would be delays
Only temporary pay

She was found on the ground 
in a gown made at Valder Fields
And was sound asleep
（On the） stairs out the door
To the man who cried
When he said that he loved his life
We had agreed that the council should take his 
keys to the bedroom door
(In) case he slept outside 
and was found in two 
days In Valder Fields 
(with a) mountain view.

被熟悉的确定公式中，任何敢于挑战已然成熟标准的行径都将引来正反两方持久的关注和热切讨论。乘虚而入的是保守的伪挑战和自认为是革新的伪挑战，前者出于刻意自保或哗众取宠，后者出于无知者无畏的自信。真正的战士不需多言，只有行动而不是待命；真正的战士不需标榜，只有谦逊而不是狂放。

假设在最初人们的原生理想都是真正战士的追求，偶尔的不清醒就会改变轨道，那是背叛或自我颠覆和对生活的妥协，这一过程常被人们称作成长，纯洁的战士往往因为过于木讷或甘于木讷忍受炼狱之苦坚持留在人间。上帝让天使和魔鬼尽享快乐，却将所有的痛苦留在人间。痛苦来自天使，来自魔鬼，更来自人的自我挣扎——对自己的警醒与诱惑——源于粗暴的干涉或者惯性思维，这是我们从小到大习以为常的教育方式所带来的结果。

纯粹的天使和纯粹的魔鬼享受着人类的愚昧和妥协。人间的痛苦是人类成份不纯所必须付出的代价。不能接受痛苦就像不能接受我们每天都在衰老这个事实一样滑稽。青春期即使能无限延长，也迟早是要结束的。在一切结束之前，我们有权利选择自己的生存方式。

又是一出戏，众生相游走于台前幕后，没有剧本，随时穿插不相干的情节。聚光灯下也许观众可以看清一切，可是演员们忙乱于台词和对戏之间无暇体会。

开始是如此平静，原来我喜好回忆，平静的思绪下忘记一切。

记得有人自诩为“乐观的悲观主义者”只是觉得大部分时候还是应该乐观的。这生活，我了解，但不透彻。我看见，却看不清。我话多，常常说错。我动作快，行动慢。

这世界，不能逃离，不能思考，不能怀疑。前面是什么没有人知道，也许根本没有目的地，前人的描述也只是幻想是梦境，哄骗我们继续行走在并不清晰的路上，要求只有一个——不要停止，不要转弯，不要回头。会走到哪里去呢？不知道，不停止的步伐会让这个好奇慢慢消失。也许这世界只是让我们不停的行走。这就是永恒的悲哀么？那瞬间的快乐能够支持我们用尽气力去寻找这永恒的悲哀么？

 

某个女子的文字：回忆，在时间里沉淀； 时间，在回忆中消失； 触感，在重复中麻木； 我们，在麻木中重复； 爱情，在指缝间承诺； 指缝，在爱情下交缠； 没有，在拥有中挣扎； 拥有，在挣扎里回忆。

这一段没有伤感，只是真实的世界。

我从未对他说过你改变了我，但是我可以感觉到他确实改变了我性格中的某些部分。我庆幸在尚未定型的时候曾经整日与他粘在一起，也许因为我们都有慵懒的成分，都容易接受现实。

曾经羡慕他坚持过自己的生活，没有封闭，因为即使开放也并不羡慕，依旧如他。曾经不解他为何如此执著追逐一个在我看起来平淡无奇的生活，永远的日复一日不会厌倦么？他的过于镇定和安于现状并没有让我感到不安，相反我总是信任他，支持他，也许他所选择的正式我曾经想要选择的生活。但是我已经走过了这个可以做选择的路口，不会回头，也不能回头，我不后悔，可是我的生活是什么呢？

老同学聚到一起，叽叽喳喳个不停，众多性格展现出的互补非常明显。偶然间有一种时光倒流的感觉，一张张纯真脸上的喜怒哀乐。难以回忆起数不清的细节和生活片断。只是喜欢看着大家聊东聊西，肆无忌惮的叙旧爆料，恍如隔世。

多年以后人们再相聚，怀着怎样的心境呢？我已忘记出发时的心境，这么快就已忘记了。

工作两个多月了，依然患得患失，依然不知不觉陷入伤感。但环境使然，让我偶尔主动尝试一下自强不息的味道，虽然仿佛是错觉，隐隐觉得生活很不真实。这就是所谓的精神分裂么？过于快乐是抑郁症加剧的一种反应。

想起小时候观察蚂蚁，奔波于食物与巢穴之间，用手指挡住去路，它便改变方向，再挡，再改.......气急败坏的愚蠢小孩儿肆意妄为的踩死它们，或者用树枝拨它们.......悲伤胆小的蚂蚁依旧执著。我不想说自己是那只敏感的蚂蚁，灵敏的触角让我多么容易感触，早早的萌生期望换来的却是早早的得到失望，一次次的期望与失望之间，我变得胆小，害怕事与愿违，害怕被伤害。所以为触角而带上头盔，让它变得迟钝木讷，这样就不再轻易发现，轻易萌生，轻易受伤。在草丛中暗暗流泪的蚂蚁阿，不是因为恐惧外面的世界，也不是因为哀怨碌碌无为，而是惆怅自己的渺小、无力和命运的未知。走出草丛后，没有眼泪，没有踌躇，没有顾虑，只有不停的朝着目标走啊，走。好羡慕这只蚂蚁，至少它找到了自己，有勇气做自己，可以不顾一切的作自己。而我呢？

常常暗暗对自己说~~太容易失去自我，却有太自我。~~~可是理智的想想~~我的自我是什么呢？说不清楚，存在么？未知。

仿佛我一直迷茫着，寻找着。。。难道要这样日复一日的直到我不能再迷茫，再寻找？到那个时候我能明白么？

一大家子人聚在一起，说着自己从新年以来的忙碌生活，或是忙东忙西的忘记生活。

我的生活啊，还未找到你。或者说也许曾经找到，却丢掉了。现在的自己仿佛悬在半空中，周围混沌，我无法看清是什么。没有道路，没有入口，没有方向。只是漂浮着，随着气流游动，任凭摆布。下定决心，既然找不到方向，就按照自己的意愿走下去，走下去就有了惯性，也就有了方向。但是迟疑，因为小心翼翼总让人左右掂量，因为总是不愿付出太多，不愿过的辛苦。缺少追求吧。才这样迷恋停滞不前，才放弃思考的权利，放弃决定的权利。

可是自己的生活，有谁会有权决定呢？自己的退缩和懦弱是放弃权力的开始，失去自我，又有太自我。

所以，勇敢追求吧，至少能够找到自己。嗯~~~~，勇敢而坚定！

被教训~~~！真是讨厌死了。话多的家伙就是很不讨人喜欢，我不说话是因为我好累，懒得解释。闭嘴，安静呆着吧，修补自己的智商才是正经事。

面对这种状况，我无语。。。。。。这是我选择逃脱的最后的方法。

不安定的感觉充满我的周围，所以对突如其来的消息，没有惊讶错愕的反应，反倒显出几分迟钝。因为从未觉得身边的一切是固定的，都在飘移、游走，变幻不定。

我难以捉摸，懒惰是我不去思考。也许活在自己的世界里最快乐。我昨天的桌子

激动——新电脑，新朋友，新画笔——我兴奋不已，再怎样也无法压抑蒙蒙的情绪，也许时间和失望会治愈这一切。

勇气——张开双臂迎接未知，无论是什么，没有准备，但凭借急中生智、随机应变。也许方寸大乱，也许忐忑不安，但是不会驻足，不会犹疑不前。哪怕是在微弱的光芒，也要去追逐。这勇气来自无知，来自幼稚，当还被允许时。

所以需要冷静，冷静。。。。。。冷静过后依然保持的热情。

犯了巨大的错误，无法原谅自己，痛恨！每天h到不行，忘记自己应该做的事情~！摆脱冷静一下~~！

这个梆子来的好~~！不劲要思考自己的方法。仿佛总在手忙脚乱之中，找到原来的章法~~~曾经是怎样做的呢？难道环境让我兴奋~！？OMG,太白痴~！！了~~！检讨~~！

明天要清理一下思绪~~~~和工作方法~~~太凌乱的感觉~~！追求清晰的我怎能忍受~！？

自己去检讨吧~~~但是检讨之前要先冷静~！

工作一个月了，有太多感触。一个自由散漫的人竟然成为了一个要“遵守”的上班族，难以置信。不过从过去的20年来看，我在哪里都能活，蒲公英~~只怪自己太平庸，有不甘平庸，有时却又太甘平庸，所以让自己太松散，太拥挤。原本浪漫、不拘小节、随时挑剔的我无法立刻确定被设定的身份。不知深浅，被诱惑，被懵懂，被包容。我仿佛看到面对这看似没有尽头的日子的唯一方法就是保持热情，压抑或是爆发。

冰冻三尺非一日之寒。可是如果冷空气足够强劲，只需一个晚上就可以让河水结冰。只是不同的选择，长痛不如短痛，到底怎样选择呢？

周末本想去青岛玩的，未遂。

下雨了，心情超好，喜欢这种清新的雨天，安静、安静。秋风袭来，一丝凉意。回想着前几天的热浪滚滚，衣服每天被汗水浸湿很多次，这一年的夏天又要过去了。虽然不怎么喜欢烦躁的夏天，但是这个季节总是给我最多的记忆。也许是因为鼓足勇气用尽所有的力气为秋天准备吧。

晚上打算去剪头发，短短的，追逐快要离开的夏天。逃不出抑郁的我这两天都没有咖啡喝，难过的两天。

每颗星都有自己难以逃脱的命运吗？

难道每颗星上的人们都有着相同或相似的经历？

难道时间的轮回在完成一次旅程之后自然地开始新的周期？

我不相信，我难以不相信，我相信。

在迂回辗转之间充斥着宿命论，如果我信命，那我的命是什么呢？只有将来的自己知道。

我就是我的命。

奥运来了，看了很多开幕式和比赛的报道。无数人为奥运洒下汗水，在收获的季节，感动了自己，感动了旁人。

我是否感动过自己？感动过别人？

我是自恋的人，检讨一下，自恋一下。

我喜欢自恋的人，我讨厌自恋的人，我羡慕自恋的人，我嫉妒自恋的人，我蔑视自恋的人，我放弃自恋的人。

自恋的原因是太自卑还是太自满呢？

无论是否自恋还不都要假装快乐的过一个悲伤的人生。

自恋吧，最真实的爱恋。 

努力的挤上公交车，无论是否滚烫是否摩擦是否汗渍

三个星期的早上或者晚上都是这样的，依然不习惯。

终于下雨了，在闷热了很久之后。没有勇气去室外，害怕与所期待的相违背。

至于工作，发现除了画图自己什么都不懂，画图也不懂。我——白痴的立体诠释，全方位演绎。

在家里收拾东西发现一本很老的书，仅仅小我3岁，竟然是《外部空间设计》。。。不是我买的，为什么在我这里？难道这就是传说中的冥冥之中。。。。

之前觉得自己需要看的书作的笔记太多了，仿佛需要无数个本子才行。可是在家里折腾了许久，发现保留了很多之前笔记，过了那个阶段就在没有碰过。翻出来，扔掉，舍不得。太工整，太仔细，太全面。还是扔掉吧，反正已经用不上了，虽然很多繁杂的文字犹如初见。

像这样，记录，过时，扔掉的文字，人的一生要写多少？

本想做点正经事，可是一来就难以自制了

                        

找了他很萌的照片。。。太迷人的脸。。。

我需要主动，动力，脉动。。。冲动。。。激动。。。

我的周期快来吧！

Oh,My God~!

安静的中午过去后，连续经历了两次突然袭击。原本没有的计划也要相应取消。。。。。

被迫占据时间让我更觉得时间的珍贵。

换各音乐改变心情~~

今天的意外收获，hohoho,超开心的。本来想找狼族盟约中的Vincent Cassel档案，很迷那张凶残邪恶的脸，无意间搜到小怪物Gaspard,看片子的时候竟然没有注意到，这下有借口再看一遍了~！

贴一张他与不怎么埃米利的塔图的照片

。穿越。

。。。。绽放。。。。

。。有关光怪陆离。。

倾听、谦卑、夸夸其谈、空中跳跃，翻墙被拽，人生路途遥远，需要体力，来，多吃点…

悠闲过度，紧张过分，适可而止的运动，略懂、略懂。。。。。。

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24小时间西安暴走，努力调整步伐，加速，再快些。

今天是上班的第一天，混沌、不知所措。除了那些例行的手续外，没有状态。思考速度很慢。

处女座的失落周期么？还是暴走之后留下的疲倦？或许是没有咖啡的激励，不能兴奋起来。

在些许呆滞表情之后，洗澡睡觉，储存能量。

做了一个素描本~加上最近的收集~拿出来晾。

衷心感谢某猫同学的爱好和欣赏~~

再过十几个小时就毕业典礼了。

我不喜欢典礼，但是喜欢纪念。我喜欢纪念开始，不喜欢纪念结束。仿佛无论是什么，结束总是伤感的。这归因于我的无知，战争结束，饥荒结束。。。总是让人欣喜的。抑或因为我不喜欢变化或太喜欢变化。即使这样说服自己，心理还是依稀着不安~因为是学生，所以有时允许容纳肆无忌惮、疯言疯语、抑郁、自闭。。。。~以后呢，借口没有了，仿佛没了魔法的巫婆面对扫帚，没有二话——打扫，心安理得。

还是要参加不喜欢的典礼，做最后的飞行。

插播一张无关主题的照片~

终于看了这两部非常推荐的电影，穿越时空的少女，夏日时光机~好可爱~~！！

   

儿时的梦有人一直保存，在数年以后竟然令自己赞叹~~

日本电影向来不错的说。。。。

看了石康的书，恩，这个文艺青年依然是不靠谱的~~~cynical 的升级版。不过想到达尔文先生的理论，基于潜潜的进化。还是有一些不错的句子可以拿来思考，偶尔文艺的进修一下。。。“有的是休息时间，而且也许我最终会得到一次最长久的休息”在512以后，更多的思考。

ps:最近博里惊喜连连，今昨天竟然连续收到3通留言~~，隐隐的体会到梦露在聚光灯下的快感，虽然差的很多并且走的不同路线，但是终究娱乐而已。。。古怪比喻后遗症~~~

又ps:精心选的音乐，竟然没人提及。。。没有暗示什么~~~

 

需要睡好几个小时~消除之前的亢奋~~只有回忆让我了解真实的情况。哦，原来如此。我又信以为真了！嘻嘻~~不过才会有现在的觉悟，晚上做了一张书签~算作是写论文的回忆~发上来。总怪自己太依赖，没办法~~天生如此，有的是时间，慢慢改吧，改吗？这才是真正的我。无论是否被捉弄，是否捉弄人，我都不想改变，因为没有找到改变的理由。原地踏步！

连续两晚胡乱庆祝~~昨天半清醒的拍一张大俗片~发上来

虽然不喝酒，找隔壁借了酒瓶装腔作势一下

答辩完，无论怎样都结束了，我仿佛不是在答辩，好像在借这个机会表现一下另一个我。

之后就是一些无聊和有聊的吃饭。唉~~~克制一下不要叹气。

总之，嗖的一下，去学校办一些手续就对了~~~

还是贴一张图巴~不过好久没拍片子了，找个美味的妖孽，也算是犒劳自己吧

             

也许是单调的生活让我的智商降低~一个音乐播放其竟然搞了两个晚上~！

像这样的低谷也算是难的一见~~~纪念一下~~~

幸亏歌曲还是在有智力的时候选的~~不然没有信心放上来~~

就要答辩了，做ppt的时候看到以前拍的片子~~还不错~~贴上~~

第一次看这种照片的时候，不经赞叹~好壮观啊！vs  第一次亲历这个环境，就那么回事啦~看看就算了，快回家吧~还是喜欢江南！！

变年轻了？变年老了？

变幼稚了？变成熟了？

变~~~~变

RT

虽然不是惯用的风格，不过好听的让我意无反顾，感谢KJ的推荐。

今天很多行为有些异常，也许这才是最正常的吧。

总之，给自己一个权力纪念一下刚过去的平凡的一天。因为平凡得太值得纪念。

写了近2个月，焦急、烦躁、自满、疑惑、平心静气.....繁杂的情绪充斥着我的心，很难控制，很难冷静，稚嫩阿.......

无论怎样时间到了，一切都会结束，成功与否难以判定。自己之期许能够懂得怎样控制心境，懂得选择时机去放松与放纵。需要另一个自己把，意识状态，让我觉悟，指导行为。

知识转化成意识，用语言表达意识，好难！

最近一直关注有关512的新闻，在98抗洪，02非典之后，又一次巨大的感动。泪水不是恐惧，不是悲伤，是纠结，是震撼，是敬佩。很多人离去，很多人活下来。一次又一次让我承认生命的不堪一击，一次又一次让我承认心灵的永垂不朽。

朋友说好好活着吧，我们是幸运的。

是啊，有责任用心的活着，为了那些不幸离去的人们，为了自己。假如上帝是公平的，从此刻开始生命会变得更加沉甸，为了同胞，为了未完成的期望。

传说中的15日早已被淡忘。

在传说中的5月5日到来之前，依然没有完成我的论文。要不是看朋友的博，就不会想到明天是一个特殊的日子。

我看请自己的懒惰，缴枪投降，想给自己找个其它的事情做，除了片子，什么都不会主动。

愤恨懒骨头，决定把手里的这包饼干全吃了，长上很多斤肉，把这些骨头压断。。。。坚定的决心阿。。/_\。。什么也不说了。找一根针，刺杀懒骨头···