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又是一出戏,众生相游走于台前幕后,没有剧本,随时穿插不相干的情节。聚光灯下也许观众可以看清一切,可是演员们忙乱于台词和对戏之间无暇体会。
开始是如此平静,原来我喜好回忆,平静的思绪下忘记一切。
记得有人自诩为“乐观的悲观主义者”只是觉得大部分时候还是应该乐观的。这生活,我了解,但不透彻。我看见,却看不清。我话多,常常说错。我动作快,行动慢。
这世界,不能逃离,不能思考,不能怀疑。前面是什么没有人知道,也许根本没有目的地,前人的描述也只是幻想是梦境,哄骗我们继续行走在并不清晰的路上,要求只有一个——不要停止,不要转弯,不要回头。会走到哪里去呢?不知道,不停止的步伐会让这个好奇慢慢消失。也许这世界只是让我们不停的行走。这就是永恒的悲哀么?那瞬间的快乐能够支持我们用尽气力去寻找这永恒的悲哀么?
某个女子的文字:回忆,在时间里沉淀; 时间,在回忆中消失; 触感,在重复中麻木; 我们,在麻木中重复; 爱情,在指缝间承诺; 指缝,在爱情下交缠; 没有,在拥有中挣扎; 拥有,在挣扎里回忆。
这一段没有伤感,只是真实的世界。
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我从未对他说过你改变了我,但是我可以感觉到他确实改变了我性格中的某些部分。我庆幸在尚未定型的时候曾经整日与他粘在一起,也许因为我们都有慵懒的成分,都容易接受现实。
曾经羡慕他坚持过自己的生活,没有封闭,因为即使开放也并不羡慕,依旧如他。曾经不解他为何如此执著追逐一个在我看起来平淡无奇的生活,永远的日复一日不会厌倦么?他的过于镇定和安于现状并没有让我感到不安,相反我总是信任他,支持他,也许他所选择的正式我曾经想要选择的生活。但是我已经走过了这个可以做选择的路口,不会回头,也不能回头,我不后悔,可是我的生活是什么呢?
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老同学聚到一起,叽叽喳喳个不停,众多性格展现出的互补非常明显。偶然间有一种时光倒流的感觉,一张张纯真脸上的喜怒哀乐。难以回忆起数不清的细节和生活片断。只是喜欢看着大家聊东聊西,肆无忌惮的叙旧爆料,恍如隔世。
多年以后人们再相聚,怀着怎样的心境呢?我已忘记出发时的心境,这么快就已忘记了。
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工作两个多月了,依然患得患失,依然不知不觉陷入伤感。但环境使然,让我偶尔主动尝试一下自强不息的味道,虽然仿佛是错觉,隐隐觉得生活很不真实。这就是所谓的精神分裂么?过于快乐是抑郁症加剧的一种反应。
想起小时候观察蚂蚁,奔波于食物与巢穴之间,用手指挡住去路,它便改变方向,再挡,再改.......气急败坏的愚蠢小孩儿肆意妄为的踩死它们,或者用树枝拨它们.......悲伤胆小的蚂蚁依旧执著。我不想说自己是那只敏感的蚂蚁,灵敏的触角让我多么容易感触,早早的萌生期望换来的却是早早的得到失望,一次次的期望与失望之间,我变得胆小,害怕事与愿违,害怕被伤害。所以为触角而带上头盔,让它变得迟钝木讷,这样就不再轻易发现,轻易萌生,轻易受伤。在草丛中暗暗流泪的蚂蚁阿,不是因为恐惧外面的世界,也不是因为哀怨碌碌无为,而是惆怅自己的渺小、无力和命运的未知。走出草丛后,没有眼泪,没有踌躇,没有顾虑,只有不停的朝着目标走啊,走。好羡慕这只蚂蚁,至少它找到了自己,有勇气做自己,可以不顾一切的作自己。而我呢?
常常暗暗对自己说~~太容易失去自我,却有太自我。~~~可是理智的想想~~我的自我是什么呢?说不清楚,存在么?未知。
仿佛我一直迷茫着,寻找着。。。难道要这样日复一日的直到我不能再迷茫,再寻找?到那个时候我能明白么?
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一大家子人聚在一起,说着自己从新年以来的忙碌生活,或是忙东忙西的忘记生活。
我的生活啊,还未找到你。或者说也许曾经找到,却丢掉了。现在的自己仿佛悬在半空中,周围混沌,我无法看清是什么。没有道路,没有入口,没有方向。只是漂浮着,随着气流游动,任凭摆布。下定决心,既然找不到方向,就按照自己的意愿走下去,走下去就有了惯性,也就有了方向。但是迟疑,因为小心翼翼总让人左右掂量,因为总是不愿付出太多,不愿过的辛苦。缺少追求吧。才这样迷恋停滞不前,才放弃思考的权利,放弃决定的权利。
可是自己的生活,有谁会有权决定呢?自己的退缩和懦弱是放弃权力的开始,失去自我,又有太自我。
所以,勇敢追求吧,至少能够找到自己。嗯~~~~,勇敢而坚定!
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被教训~~~!真是讨厌死了。话多的家伙就是很不讨人喜欢,我不说话是因为我好累,懒得解释。闭嘴,安静呆着吧,修补自己的智商才是正经事。
面对这种状况,我无语。。。。。。这是我选择逃脱的最后的方法。
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激动——新电脑,新朋友,新画笔——我兴奋不已,再怎样也无法压抑蒙蒙的情绪,也许时间和失望会治愈这一切。
勇气——张开双臂迎接未知,无论是什么,没有准备,但凭借急中生智、随机应变。也许方寸大乱,也许忐忑不安,但是不会驻足,不会犹疑不前。哪怕是在微弱的光芒,也要去追逐。这勇气来自无知,来自幼稚,当还被允许时。
所以需要冷静,冷静。。。。。。冷静过后依然保持的热情。

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犯了巨大的错误,无法原谅自己,痛恨!每天h到不行,忘记自己应该做的事情~!摆脱冷静一下~~!
这个梆子来的好~~!不劲要思考自己的方法。仿佛总在手忙脚乱之中,找到原来的章法~~~曾经是怎样做的呢?难道环境让我兴奋~!?OMG,太白痴~!!了~~!检讨~~!
明天要清理一下思绪~~~~和工作方法~~~太凌乱的感觉~~!追求清晰的我怎能忍受~!?
自己去检讨吧~~~但是检讨之前要先冷静~!
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工作一个月了,有太多感触。一个自由散漫的人竟然成为了一个要“遵守”的上班族,难以置信。不过从过去的20年来看,我在哪里都能活,蒲公英~~只怪自己太平庸,有不甘平庸,有时却又太甘平庸,所以让自己太松散,太拥挤。原本浪漫、不拘小节、随时挑剔的我无法立刻确定被设定的身份。不知深浅,被诱惑,被懵懂,被包容。我仿佛看到面对这看似没有尽头的日子的唯一方法就是保持热情,压抑或是爆发。
冰冻三尺非一日之寒。可是如果冷空气足够强劲,只需一个晚上就可以让河水结冰。只是不同的选择,长痛不如短痛,到底怎样选择呢?
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周末本想去青岛玩的,未遂。
下雨了,心情超好,喜欢这种清新的雨天,安静、安静。秋风袭来,一丝凉意。回想着前几天的热浪滚滚,衣服每天被汗水浸湿很多次,这一年的夏天又要过去了。虽然不怎么喜欢烦躁的夏天,但是这个季节总是给我最多的记忆。也许是因为鼓足勇气用尽所有的力气为秋天准备吧。
晚上打算去剪头发,短短的,追逐快要离开的夏天。逃不出抑郁的我这两天都没有咖啡喝,难过的两天。
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奥运来了,看了很多开幕式和比赛的报道。无数人为奥运洒下汗水,在收获的季节,感动了自己,感动了旁人。
我是否感动过自己?感动过别人?
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我是自恋的人,检讨一下,自恋一下。
我喜欢自恋的人,我讨厌自恋的人,我羡慕自恋的人,我嫉妒自恋的人,我蔑视自恋的人,我放弃自恋的人。
自恋的原因是太自卑还是太自满呢?
无论是否自恋还不都要假装快乐的过一个悲伤的人生。
自恋吧,最真实的爱恋。
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努力的挤上公交车,无论是否滚烫是否摩擦是否汗渍
三个星期的早上或者晚上都是这样的,依然不习惯。
终于下雨了,在闷热了很久之后。没有勇气去室外,害怕与所期待的相违背。
至于工作,发现除了画图自己什么都不懂,画图也不懂。我——白痴的立体诠释,全方位演绎。
在家里收拾东西发现一本很老的书,仅仅小我3岁,竟然是《外部空间设计》。。。不是我买的,为什么在我这里?难道这就是传说中的冥冥之中。。。。
之前觉得自己需要看的书作的笔记太多了,仿佛需要无数个本子才行。可是在家里折腾了许久,发现保留了很多之前笔记,过了那个阶段就在没有碰过。翻出来,扔掉,舍不得。太工整,太仔细,太全面。还是扔掉吧,反正已经用不上了,虽然很多繁杂的文字犹如初见。
像这样,记录,过时,扔掉的文字,人的一生要写多少?
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西安的片子浅浅的整理了一下,发上来 - [悠闲时光]
2008-07-11
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西安·24小时·上班开始 - [年华老去]
2008-07-07
24小时间西安暴走,努力调整步伐,加速,再快些。
今天是上班的第一天,混沌、不知所措。除了那些例行的手续外,没有状态。思考速度很慢。
处女座的失落周期么?还是暴走之后留下的疲倦?或许是没有咖啡的激励,不能兴奋起来。
在些许呆滞表情之后,洗澡睡觉,储存能量。
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看了石康的书,恩,这个文艺青年依然是不靠谱的~~~cynical 的升级版。不过想到达尔文先生的理论,基于潜潜的进化。还是有一些不错的句子可以拿来思考,偶尔文艺的进修一下。。。“有的是休息时间,而且也许我最终会得到一次最长久的休息”在512以后,更多的思考。
ps:最近博里惊喜连连,今昨天竟然连续收到3通留言~~,隐隐的体会到梦露在聚光灯下的快感,虽然差的很多并且走的不同路线,但是终究娱乐而已。。。古怪比喻后遗症~~~
又ps:精心选的音乐,竟然没人提及。。。没有暗示什么~~~
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需要睡好几个小时~消除之前的亢奋~~只有回忆让我了解真实的情况。哦,原来如此。我又信以为真了!嘻嘻~~不过才会有现在的觉悟,晚上做了一张书签~算作是写论文的回忆~发上来。总怪自己太依赖,没办法~~天生如此,有的是时间,慢慢改吧,改吗?这才是真正的我。无论是否被捉弄,是否捉弄人,我都不想改变,因为没有找到改变的理由。原地踏步!

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也许是单调的生活让我的智商降低~一个音乐播放其竟然搞了两个晚上~!
像这样的低谷也算是难的一见~~~纪念一下~~~
幸亏歌曲还是在有智力的时候选的~~不然没有信心放上来~~

就要答辩了,做ppt的时候看到以前拍的片子~~还不错~~贴上~~
第一次看这种照片的时候,不经赞叹~好壮观啊!vs 第一次亲历这个环境,就那么回事啦~看看就算了,快回家吧~还是喜欢江南!!
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变年轻了?变年老了?
变幼稚了?变成熟了?
变~~~~变
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换一首让自己吃惊的曲子 - [悠闲时光]
2008-05-24
RT
虽然不是惯用的风格,不过好听的让我意无反顾,感谢KJ的推荐。
今天很多行为有些异常,也许这才是最正常的吧。
总之,给自己一个权力纪念一下刚过去的平凡的一天。因为平凡得太值得纪念。
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写了近2个月,焦急、烦躁、自满、疑惑、平心静气.....繁杂的情绪充斥着我的心,很难控制,很难冷静,稚嫩阿.......
无论怎样时间到了,一切都会结束,成功与否难以判定。自己之期许能够懂得怎样控制心境,懂得选择时机去放松与放纵。需要另一个自己把,意识状态,让我觉悟,指导行为。
知识转化成意识,用语言表达意识,好难!
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长久的感动——大爱无疆 - [瞬间印象]
2008-05-18
最近一直关注有关512的新闻,在98抗洪,02非典之后,又一次巨大的感动。泪水不是恐惧,不是悲伤,是纠结,是震撼,是敬佩。很多人离去,很多人活下来。一次又一次让我承认生命的不堪一击,一次又一次让我承认心灵的永垂不朽。
朋友说好好活着吧,我们是幸运的。
是啊,有责任用心的活着,为了那些不幸离去的人们,为了自己。假如上帝是公平的,从此刻开始生命会变得更加沉甸,为了同胞,为了未完成的期望。

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传说中的15日早已被淡忘。
在传说中的5月5日到来之前,依然没有完成我的论文。要不是看朋友的博,就不会想到明天是一个特殊的日子。
我看请自己的懒惰,缴枪投降,想给自己找个其它的事情做,除了片子,什么都不会主动。
愤恨懒骨头,决定把手里的这包饼干全吃了,长上很多斤肉,把这些骨头压断。。。。坚定的决心阿。。/_\。。什么也不说了。找一根针,刺杀懒骨头···
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最近沉浸在--时而激动,时而紧张,时而放松,时而混乱,时而清晰,时而沉迷,时而逃离--之中。
上个星期出去晒蘑菇,拍了很多片子,发上来。证明一下,自己没有丢失。
不确定自己是否患上了难以治愈的臆想强迫症,仿佛对自己的所有解释都有助于病情的加重!
在此不得不承认自己是一个疯癫的被大脑幻想控制的懦弱的人
想到pixer的雪人,可怜的雪人~永远逃不出它的水晶球,只能傻傻的看着外面的世界。。可是,他逃出去会更可怜,阳光、沙滩、美人鱼,怎么是他的世界应该出现的??伤心处于奢望吧?会下意识地同情它,因为自己与它有相似的情节。。。雪人要怎样选择呢?向晒太阳的人炫耀自己拥有漫天飞舞的雪花,拥有坚实的保护伞和洁白的皮肤。。。炫耀。。。更多的是为了让自己快乐。
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下了超级玛丽,好high啊~~~,超怀念。翻箱倒柜找到以前的红白机,还是手柄好用。。。
我的青春终于可以安放了~~
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做了很长时间的思想斗争,终于坚定英伦复古。下午约了同学一起。
可惜。。。英伦未遂。。。
结果。。。清新而又灰暗,繁乱而又整齐,一丝不羁,一丝踌躇。
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A~~Ha~~在我的十四日到来之前(源于:http://blog.0437.gov.cn/) - [瞬间印象]
2008-04-13
1月14日 = 日记情人节(Diary Day) 这一天,情侣们会互相赠送一本足够记录整年恋爱情事的日记本。一象征两个将携手走过未来一年,并留下更多美好回忆~
2月14日 = 华仑亭情人节(Valentine's Day) 情侣们会在这一天郑重其事地为恋人选择礼物,鲜花,以表达自己爱慕之情。亲人朋友也可以互送小礼物,以表达感情,增进友谊~
3月14日 = 白色情人节(White Day) 在东方,2月14日女孩送男孩礼物表达情意后,如果对方也有同样好感,就会在3月14日这天送... -
徘徊于不忍心舍弃的资料中。。。有Mika陪伴舒服些

每隔几个小时去一次豆瓣~~,发呆、抓狂、不知所措。
Shock shock me
这几日没有读书,自己断送了豆邮,伤心~~
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只用7天的时间
窗外的桃花完全盛开了,我很不幸的被迫目睹了全过程,目睹这花开花落之间的年华老去。
究竟我有多少时间可以浪费?究竟我还要浪费多少时间。
看了·赎罪·不是很明白最后作者出现说的那一段话,不明白
难道生命的价值就在于无奈于一个个没有谜底的疑惑吗?
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自我更新的过程,没有外界的干扰也许是一个好事!
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“大城市分解成很多社区,然后被巨大的、紧密地、间接的人际关系网络吸收了”。太多人沉迷于“时间-空间压缩体”,仿佛建立起了没有空间和地域界限的“全球城”,这滋生了隐逸主义。城市中的街道、广场、商店、剧院和俱乐部,在媒体和互联网的充斥下形成了新的社会等价物。维普、豆瓣、百度、新浪、verycd......这些交流平台是城市物质空间显得不再那么重要。它们使得个人在选择与社会之间的联系上变得更加主动,与此同时不可避免的个人物理状态的家庭化合与世隔绝化。每个兴奋的个体随意滋生,其速度与边界没有极限。当这许许多多的个体,因为某个公众事件,而不得不暴露在城市阳光下时,将会爆发什么呢?几种分歧之间的冲突,还是无法分类无法组合而需要独裁。。。。。避免宅。
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画展——良好的教育,心智的启迪。忘不掉那些俊朗的面孔,记不住那些琐碎的名字。
琥珀——意犹未尽,回味无穷。——为什么做骗子呢?因为不想幸福。为什么不像幸福呢?因为得到幸福会“害怕”失去。——我害怕“害怕”,所以选择做骗子,欺骗别人,也欺骗自己。
琥珀有太多经典台词了,那些被误导的大众有时间停下来审视周遭吗?也许被误导是自愿选择的,愿意选择被欺骗,这样就有理由旁观那些诽谤、诋毁、愤恨和癫狂。与此同时假装自己是在全过程中最最纯洁的安全角色——安全到,当谎言被拆穿时,得到特权去攻击那些曾经“愚弄”大众的人。这样的“被误导”永远不会被责备。因为一开始他们就是所有游戏的操纵者,每一个游戏的完结伴随的都是荒唐的谩骂和被拆穿的胆怯,以及另一场闹剧的序曲。生活清淡到果真需要这些调味品吗?或者人类的群居特性在一个个游戏不断进行中最能体现?应该得到鄙视!然而这又算什么?选择愿意被欺骗与买凶杀掉自己有相似之处。自娱自乐而已。
后悔曾经很无耻的跟风说国家大剧院不好!“无知者无畏。”
国家大剧院挺好。
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昨天,或是说今天早上很晚回来,把疲惫的身子扔在床上,睡。。。
回味琥珀,乱糟糟的思绪。冷冻一下,安静一下。
整理少的可怜的片子。
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这几日在网络上看了太多的评论和闲言碎语之后,终于有一天看了·大鱼·对着屏幕泪流满面。我能说什么呢?没有任何资格评论。一直假装自己是一个向往纯洁的文艺青年。一直认为牛X和装X只有一线之隔。在这几日胡思乱想之后,颠覆了,清理一下,发现只剩下碎片,什么都没有了。
看了老外的论文,由衷的赞叹。只想问一个问题,他写了多久阿?一辈子有这么一本也算值了···
期待明天不太可能的好天气!!!
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3月30日的完美计划 - [悠闲时光]
2008-03-26
1.纪坛世界艺术馆——“古典与唯美——西蒙基金会藏欧洲19世纪绘画精品展”9:00-17:00停止入馆,地铁1号线,复兴路站
2.参观首都靠谱好青年的定格活动。2点40王府井步行街地铁B出口,定格地点在王府井百货商店门口中间的行人道
3.尚都SOHO——Lomo展,朝阳区东大桥路8号,地铁1号线贵友大厦站(国贸和建国门桥之间),公交车待定,邻秀水街
4.易构空间——史迹·造像——当代影像艺术展,朝阳区百子湾路甲16号,地铁1号线大望路站,从八王坟出发,乘坐11路(大北窑东-朝阳半壁店),抵达九龙山
5.国家大剧院——琥珀,地铁1号线天安门西一站,C 出口。
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整天沉浸在抱怨不公的待遇之中,该强迫自己停止了!没有意义的事情只会让我丧失理智。
别人怎样对待我,全都是我一手造成的!所以还是改改自己的毛病吧!像个白吃一样的家伙,整天无所事事的样子,后之后决搞不清初状况的自满。真想一剑了断。
迄今为止仍然不能够掌控自己,不知道是因为过于理智还是,充满激情。在飘忽不定的性格中总有不能预知的盲点。
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还没睡,不困,一点都不困~~
真的不困阿~
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盼望已久的,终于来了。兴奋、紧张、辗转。。。敏感和神经质折磨着我周遭的朋友们,抱歉、抱歉。。。。。。回程,用一个冰激淋为自己降温。将生物钟调整到最亢奋的状态!
公车上碰到正在考核的新司机,停车以后竟然没有换档,在立交桥上让人担忧er。还好还好,都是同路人,默默为他祈祷。
明日阳光灿烂,心情明媚。
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终于,和闹钟一起醒来 - [单纯·单调·单身]
2008-03-18
值得纪念的一天!忍受单调的9小时,投入的状态,让自己十足的惊讶。和下雨有关吧,真的喜欢rain。
想到将来的两个半月都将如此度过,不禁颤抖,怎么能够忍受!
无论怎样晚上画墙啦~~慰劳自己,今晚不再看那些和我生活无关的文献。





















也算是犒劳自己吧













